Tantos desencontros impediram nosso reencontro todas as (poucas) vezes que vieste para cá. Eu esperava tanto por sua chegada e quando finalmente o empecilho da distância se desfazia eis que qualquer infortúnio acontecia, e meus sonhos se desmanchavam em pó. Mas a vida sabe o que faz. Tão debilitada eu me encontrava naqueles tempos, tão doente de amor, que poderia morrer nos seus braços que então me soltaria e eu cairia sozinha numa dessas calçadas sujas frequentadas por bêbados e mendingos, estirada como um anjo caído, morta com o mais sincero sorriso pra renascer com a mesma devoção. Assim sempre foi.
E a vida, como se estivesse esperando essa tempestade passar e serem tempos de ares puros e serenos, para então fazer com que a história finalmente tivesse seu último capítulo. É que certos romances são grandiosos demais para acabar pairando no ar sem um fim definido que seria eternamente lembrado como "último momento". Sim, esse fim era preciso.
Não decorreram apenas quatro anos desde que ele partiu. Passaram-se vidas, existências inteiras que em suas linhas divisórias se confundem, formando um emaranhado de histórias sem começo nem fim concretos. Quantas vezes já não morri pra nascer de novo, por vezes mais forte, pra morrer fraca e nascer cruel, pra morrer de amores e nascer com a esperança de quem nada sofrera, morrer por nada e nascer com tudo. E distantes se tornam outras vidas, como se fossem lembranças de um filme que outrora assisti. O que sou senão vários personagens entranhados em tão diferentes histórias? Impossível unir tudo em uma só película. A inconstância das coisas é dificilmente compreendida por quem não a vive e o tempo psicológico ultrapassa o tempo real. No meio dessas vidas se misturando se confundindo me enlouquecendo, de repente escapou-me a vida que até então predominava sobre tudo. Eu estava viva sem ela e não sei se aquilo se chamava alivio ou vazio, mas me sentia diferente e desamparada. Perdi a maior de minhas dores, mas era a dor essencial. Aonde me apoiar se o que me fez eu mesma já não fazia mais parte de mim?
“Eu poderia perder minha vida ouvindo essa voz”. Pensava ela ao escutar a melodia suave que naquele momento pertencia a ela e ao telefone, que abrigava a fala por alguns segundos e logo lhe cedia sem danificar a beleza. E era um choque agradável quando o som enfim quebrava a barreira do espaço e dentro dela penetrava. Perdida no momento, pouco prestava atenção no significado palavras, era a voz que a embalava, que entrava em seus ouvidos e mexia com seu corpo inteiro, de repente tremia, de repente sorria por dentro e quem sabe levitava por instantes. E que importa todo o resto quando aquela era a mais elevada sensação de felicidade? A felicidade em sua forma mais pura e verdadeira é tudo o que alguém precisa. “Ah, se o tempo pudesse ser congelado”, ela viveria somente de uma voz, seu alimento, seu abrigo, seu remédio, sua vida. Que peso imenso teve essa voz, no meio do inferno, arrastou-lhe para o céu, dizendo pelas entrelinhas em momentos de silêncio “nada está perdido, ainda posso oferecer-lhe esse som e salvar sua vida.” E salvou. De um modo que nada mais poderia salvar. Ou algo, claro, a real presença. Como ela queria entrar pelos buraquinhos do telefone e pelo fio ser levada até o dono da voz, mas seria perigoso, pois não conseguiria sair daquele abraço macio, e coitado dele, coitado. E ele nem faz idéia do bem que lhe fez, nem sabe por que fez, nem ela sabe, mas não importa. Querendo ou não fez nascer nela a esperança de ver aquele sorriso novamente. A Sunday Smile. E ter esperança faz querer viver. Anota isso: nada é impossível. Clichê, mas ninguém leva fé. Antes ela acreditava com uma triste sinceridade que nunca mais ouviria aquele som, e lá estava ele, era mágica, inexplicável sensação de se deparar com o improvável. É o que acontece quando nossas previsões são negadas. Seria a volta daqueles tempos de sorrisos? Não se sabe, seja o que for, está disposta a esperar, pois sabe que voltará, um dia, quando for o momento certo... Pois a vida é simplesmente incrível em seus ápices e quedas, em seus sumiços e retornos, em seus céus e infernos. Tudo muda em tão pouco tempo.
"“e de novo então me vens, e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida...” Caio F. Abreu
Naquela noite ele encarava-a com tanto ardor.
Que seus sentimentos abriram-se em flor.
Foi quando a lua cheia testemunhou o momento
De o insólito êxtase brotar violento.
Observe aqui uma velha história a se repetir.
Duas criaturas que deveriam se repelir.
De desejo mútuo estavam a estremecer.
Mas as circunstâncias combatiam o querer.
Havia mais do que a beleza estonteante.
Ele lhe oferecia um perigo apavorante.
Mas há quem busque um irracional estrago.
Como o caminho de salvação mais amargo.
De repente era uma encruzilhada.
Pelos seus encantos ela se viu laçada.
Mas como lhes doía saber não haver escapatória.
Restava-vos deixar morrer essa breve história.
"I just don't know what to do
Like a summer rose
Needs the sun and rain
I need your sweet love
To beat love away
Well I don't know what to do with myself
Just don't know what to do with myself"
Não to conseguindo escrever. Talvez porque minha vida esteja virando de cabeça pra baixo, e meu interior num terremoto tão grande que se torna impossível escolher poucas palavras entre infinitas. Há uma semana tô querendo escrever uma poesia, sei o tema, já pensei em muitas coisas que poderia escrever, mas quando sento... Cadê? As palavras estão brincando comigo, só pode. E isso me deixa tão agoniada, que não escrevo mais nada, só por causa dessa poesia infeliz que não quer mostrar as caras. Mas vou tentar escrever qualquer coisa não literária, já que a poesia não sai, escreverei como tem sido meus dias. Tensos, no mínimo. Se me perguntarem em qual época minha vida mudou mais, eu diria que nas férias do meio de 2009. Mas nada ruim, faz parte, tudo por escolha minha, ou não. Estamos em agosto, e 2009 já se tornou o ano mais revolucionário da minha vida (não é exagero, juro), o que será que ainda está por vir? Só Deus sabe, ou nem ele.
Eu quero saber por que escolhi o terceiro ano, a época do vestibular, pra chutar o balde. Para levar uma vida de tudo, menos de vestibulanda. É engraçado porque sempre fui uma aluna esforçada, que não dorme nas aulas, tira boas notas, não fica de recuperação, que quase não sai à noite, pouca vida social, preocupada com assuntos escolares, e de repente me tornei o contrário do que eu era, e justo agora que eu precisava ser aquilo. Acho que foi culpa dessa pressão toda que colocam na gente, não funciono assim. Acho que é porque eu insisto em seguir o caminho contrário da maioria. Em épocas que ninguém ligava pra estudos, eu me importava, agora que todos ligam, eu não to nem aí. Não, a verdade é que abomino tudo isso, de verdade. Competição, vestibular, profissão, mercado de trabalho, exatas, escolher algo pra minha vida inteira, casamento, bom emprego, carro do ano, vida pré-planejada? Urgh. Só de ouvir “mercado de trabalho” já me dá nos nervos. Mercado de trabalho me lembra a todas essas palavrinhas, me lembra a uma vida que não quero, a idealização de uma vida estabilizada, pseudo-felicidade. Caguei pra mercado de trabalho, caguei, vou largar tudo e morar no mato. Adeus. Não, antes tenho que fazer minha faculdade de cinema (que vou passar cagando pra tudo isso mesmo) e o nosso mochilão, nosso filme... deixa o mato pra depois. Cair na real? Não. Prefiro NUNCA cair nisso que chamam de real.
"Eu tenho muito medo desse negócio de ser normal. Você sabe, os que passaram nos exames, os que arrumaram empregos, os que não se tornaram roqueiros, os que se estabeleceram numa vidinha! É isso que eu quero evitar. Mas estou cansado de evitar isso com violência, sabe? Eu tenho que fazer isso de outra maneira..." [John Lennon]
Inevitavelmente minha mente associa domingos ensolarados ao sentimento de mais pura felicidade. Quando tá bem cedinho e tudo tão claro lá fora, com aquele ar característico de domingo: nostálgico e com cheirinho de flores. E às vezes acordo em um domingo desses pensando que ainda estou naqueles dias de pura felicidade que a minha mente com tanto zelo guardou. Então prestes a me levantar, me preparo psicologicamente para o ritual de me tornar bela: olho para o armário e penso que irei escolher a roupa mais linda que tenho, e me arrumarei com tanto cuidado, cuidarei de cada detalhe, pois qualquer coisinha pode estragar tudo. E preparo também meus olhos para o choque de ver em minha frente o que há de mais belo no meu mundo, e preparo, quem sabe, frases que podem ser ditas (e provavelmente não serão), preparo meu coração (que precisará ser forte). E pensando nessas preparações todas, de repente a ficha cai, e é quando percebo que tudo já passou, que esse é um domingo absolutamente normal. E aquela felicidade grandiosa está no passado e agora são cinzas, e o que na verdade estragou foram erros muito maiores do que aqueles pequenos detalhes que eu tanto me preocupava. Quando percebo isso, me dá vontade de chorar e de voltar a dormir. Não quero sair para ver o sol, o que parece mais interessante é morrer um cadinho na minha cama e quem sabe te encontrar em sonhos. Porque o fato é: eu não consigo me desfazer daqueles dias. Não consigo mudar minha concepção de felicidade: domingos ensolarados em um lugar verde vendo você sorrir.
“It should not be denied that being footloose has always exhilarated us. It is associated in our minds with escape from history and oppression and law and irksome obligations. Absolute freedom. And the road has always led west.”
Filme lindo, inspirador, tocante. Trilha, fotografia, frases, tudo. Daqueles filmes que eu nunca esquecerei. Sempre levarei os ensinamentos desse filme, porque é algo que diz respeito ao que eu penso e ao que eu sinto. Engraçado foi minha mãe dizendo que o personagem é igualzinho a mim, eu tava sentindo exatamente o mesmo. Adoro ver filmes que eu me identifique, que traga algo para minha vida. Sabe, aquela velhíssima vontade de sair por aí, simplesmente se desprender desse acumulo de bens desnecessários, e sair conhecendo o mundo, conhecer novas pessoas, e viver do que realmente vale a pena. E depois quem sabe parar em algum lugar que realmente diz respeito a mim, criar minha vida ali, com pessoas que eu amo, fazendo o que eu gosto, minha arte, vivendo do que é necessário e do que me faz feliz. Acho que sempre fui alguém assim, com o espírito livre, lembro que na minha infância já fiz as malas algumas vezes pra fugir de casa, lembro de como eu adorava ficar andando sozinha pela chácara da minha avó, só eu e as árvores, corria, corria, inventava mundos, sozinha com a natureza. Hoje também tenho vontade de correr, correr, não só inventar mundos e sim conhecer mundos, mas nunca temos coragem, nunca. Somos muito apegados às pessoas, às coisas materiais. Como eu queria aproximar minha vida mais de algo que eu desejo, mas sou arrastada por essa sociedade padrão, essa vida padrão, esse futuro padrão, ah como eu queria ter forças para seguir o caminho que realmente quero. E é inspirador ver a história real de um insatisfeito com esse modelo de sociedade, que teve coragem para se libertar de tudo isso, se desprender e realmente viver. Tudo que eu queria é me libertar e ele conseguiu, vendo o filme pensei “esse cara é meu herói”. Mas heróis também erram, e o meu herói errou quanto a muitas questões, queria dizer qual foi a conclusão final dele, é algo muito bonito mas mas tenho que parar por aqui =/. Então vejam esse filme se esse assunto os interessar, mas caso você seja um materialista que acha esse modelo de vida atual maravilhoso, não aconselho que veja.
"Two years he walks the earth. No phone, no pool, no pets, no cigarettes. Ultimate freedom. An extremist. An aesthetic voyager whose home is the road. Escaped from Atlanta. Thou shalt not return, 'cause "the West is the best." And now after two rambling years comes the final and greatest adventure. The climactic battle to kill the false being within and victoriously conclude the spiritual pilgrimage. Ten days and nights of freight trains and hitchhiking bring him to the Great White North. No longer to be poisoned by civilization he flees, and walks alone upon the land to become lost in the wild." - Alexander Supertramp May 1992
Obs: Sinto minha sementinha revolucionária brotar novamente. Sendo que essa revolução diz a respeito da minha vida. Da minha própria revolução.
Eu ando com uma saudade de mim, sabe. De mim, apenas de mim e daqueles tempos em que fui boa de uma forma tão verdadeira. Hoje em dia, estou absolutamente indiferente. Não tenho grandes ambições de subir na vida e ser rica (de vez em quando me pego pensando que seria bom, e isso me assusta), mas também já me falha aquela vontade quase fervorosa de mudar o mundo, de acabar com as injustiças e desigualdades. Aquilo era tão verdadeiro, tão forte dentro de mim, e era inadmissível eu colocar meus problemas acima dos problemas do mundo, isso de certa forma tornava meus problemas pequenos, e eu os encarava de forma esperançosa “vai passar, isso não é nada”. Hoje deixo meus problemas tomarem conta de mim e estou com uma grande apatia em relação ao mundo e às pessoas. Não faço o mal, mas também não faço o bem.
Que saudade daqueles meus ideais, daquela força e esperança, daquela certeza que isso é o que importa na vida: fazer o bem, lutar por um mundo melhor. Sabe que de certa forma ainda penso assim, pois eu sei e como eu sei, que aqueles foram momentos felizes para mim, momentos de paz interior, da mais pura alegria de estar viva com alguma utilidade. Parecia que eu tinha encontrado o sentido da vida. Sem aquela venda que cobria meus olhos, eu podia enxergar todos os males do mundo, tive consciência de que aquilo era errado e tudo, tudo nessa sociedade é um grande erro, e é preciso mexer na raiz, reeducar a sociedade, o que é um processo difícil e longo, mas apesar de todos os pêsames eu estava esperançosa, feliz por abrir os olhos e disposta a dedicar minha vida a isso. E tudo isso era extremamente verdadeiro, eu sentia toda essa vontade borbulhando dentro de mim. Ainda me parece muito válido e possível lutar por isso, sei que o mundo está errado da mesma forma, o que eu perdi foi a vontade, a disposição, a força. E provavelmente, também, meus laços com o mundo. Sinto como tivesse perdido as razões de lutar por ele.
E hoje o que sou senão alguém chorando pelos cantos por um amor que não deu certo, ou por qualquer problema exclusivamente meu, o que sou senão alguém se estressando com qualquer besteira e distribuindo foras e grosserias desnecessárias, alguém que não se importa com nada além do próprio nariz? O pior é ter consciência de tudo, saber que esse não é o tipo de vida que me faz bem, que por incrivel que pareça me preocupar com o tudo me faz um bem muito maior do que me preocupar somente comigo, pois eu nunca estive tão bem comigo mesma como naqueles tempos não tão distantes levando em conta o passar de horas convencional, mas tão tão distantes de mim e do que sou agora. E não consigo mudar, não consigo me resgatar, me trazer de volta, sabe? Parece fácil mudar a postura interior quando se quer mudar, quando se tem motivos pra isso. Mas não é, tem algo que me puxa pra baixo, que me impede que eu me preocupe daquela forma, que eu me importe com algo além do que está à minha volta, que eu tenha algum carinho pela humanidade.
Eu sei o exato momento que me fez tornar aquela pessoa que queria mudar o mundo custe o que custar, sei o que me transformou e expandiu minha mente, foi um verdadeiro choque, um grande baque que me afetou toda e me fez ver a vida de outro jeito, me fez valorizar muito mais o que eu tinha, foi uma grande mudança que deveria perseverar por toda minha vida. E o que fez isso se perder? O que fez todo meu aprendizado ser em vão? Eu quase sei o momento que me puxou pra baixo. Eu quase sei que foi uma grande descrença na natureza humana, uma perda completa e irreparável de esperança. Eu quase sei, mas não sei totalmente, às vezes parece que foi um conjunto de coisas. Nenhum motivo me parece ser grande o suficiente. Como eu me desprendi de mim mesma dessa forma, como deixei aquilo que tanto me balançou, tanto me ensinou, se perder na memória? E pior, porque optei por regredir, por voltar naqueles tempos de tristeza, de não-aceitação e distanciamento das pessoas? O que aconteceu comigo? Fica a pergunta aos ventos. Já que eu não sei responde-la e tampouco qualquer pessoa saberá. Fica a saudade de bons tempos, é, saudades do que eu fui.
PS: Perdoem-me pelo post gigante e tão pessoal, mas eu precisava escrever isso, precisava deixar registrado. Algo se revirou em mim depois de ler Olhai os Lirios do Campo. Algo gritou em mim "O que você fez de sua vida?"
Se por acaso um dia esse tecido invisível que me cobre por inteira e desde sempre me sufoca se desgrudar de meu corpo, o arrancarei com tanta força, e o rasgarei todo, todo, para que não possa nunca mais vestir nenhuma frágil existência que não tem a força interior necessária para se desprender dessa casca ilusória que impede qualquer movimento senão interior e prende a nossa essência dentro da gente, de modo que ninguém possa compartilhar do que há de bonito em nossa alma (e de feio também). Livrando-me desse empecilho, suspirarei com tanto prazer ao sentir minha face livre tocar o ar, que ele poderia se machucar com tamanha força de expiração. Será uma dor boa perder o que sempre me guiou (contra todas minhas vontades), acho que gritarei por surgir dentro de mim uma sensação repentina de coragem que num movimento impulsor grita para mostrar poder; ou gritarei devido à uma felicidade incontrolável, dessas que querem rasgar o peito e pular pro mundo; ou até de susto por ser uma sensação desconhecida que brotou inesperadamente; tanto faz porque no fim o grito é o mesmo. Gritante e despida, jogarei os retalhos pútridos da vestimenta contra o vento, que com a minha recomendação, os levará para qualquer dimensão inalcançável para que nunca qualquer anjo mau os costure e tente me vestir à força novamente. Juntarei os pedaços de cada história interrompida por esse manto que cobria meus olhos, sufocava minha fala, impedia minha respiração, e consertarei meticulosamente a vida que perdi. Correrei contra os fatos, voltarei no tempo, mudarei o sentido da terra. Para sempre nua dos meus medos.
- yann tiersen - les jours tristes
(a trilha de amelie poulain é maravilhosa aiai *-*)
O que é melhor: viver alguns dias sublimes, memoráveis, celestes, esplêndidos (e todos esses adjetivos de encantamento que queira dar), dias de sonho em que tudo dá certo e o mundo nunca pareceu tão agradável de viver e o rosto nunca foi tão frequentemente embalado por um sorriso. Dias em que temos certeza que a vida é bela e o mundo gira ao nosso favor e parece que nada pode levar isso embora. Mas, a vida é traiçoeira, e esses dias, não mais que de repente voam para bem longe numa rajada de vento tão forte que qualquer tentativa de segurar é inútil, é fraca, e lá se vão os dias, inevitavelmente. Esvaem-se. Desaparecem. Para dar lugar a pesadelos, a dias terríveis que parecem intermináveis, de uma tristeza dilacerante, com a dor do fim, a culpa de ter tomado os passos errados e a fraqueza de não poder mudar a direção que as coisas tomaram, de não ser capaz de correr, correr, correr e trazer tudo de volta. Enfim, tudo isso para fazer uma pergunta: o que é melhor, viver uma grande felicidade seguida de uma grande decepção, ou, não viver nada e ter dias normais sem grandes interferências? Sinceramente, tenho minhas dúvidas, mas hoje, excepcionalmente hoje, estou achando a segunda opção mais interessante.
Esse mal-estar não quer acabar. E tenho a impressão de que fui eu que criei isso para mim. Foi aquela fúria interior devastadora, aquele grito interno, que nem eu sei explicar, mas me corroeu e parece que afetou meus órgãos e meu corpo todo, porque não foi exteriorizado e quando a gente grita pra dentro machuca tanto. Me sinto tão mal, tão fraca, tão destruída. Ando tão colérica e estressada, e isso não faz parte de mim, esse sentimento de irritação a todo o momento tá acabando comigo, fazendo mal não só ao meu psicológico, mas também à minha saúde. Quero voltar a ser aquela pessoa calma, relax, “paz e amor”, que aceita as pessoas com suas manias e defeitos. Mas ultimamente as pessoas têm me irritado TANTO, não sei por que, não sei! Eu gosto de pessoas, sempre gostei apesar de tudo. Sempre fui uma pessoa paciente e compreensiva, disposta a ouvir a ajudar no que for preciso. Não sei o que ta acontecendo comigo! Não gosto de ser assim, não gosto desse estresse, não gosto dessa intolerância, dessa grosseria, desse sentimento interno que faz tão mal, que só destrói e nos faz agir e pensar coisas sem o menor sentido. Será que isso é irreversível? Não, eu quero voltar a ser eu, por favor!
O ipê rosa está florescendo. A lua essa noite está incrivelmente bela. Estou ouvindo Time do Pink Floyd e essa música me provoca reações catárticas. Saí correndo em direção à janela e quase me machuquei quando percebi que não posso voar, a lua me chama, a lua está linda demais, e Pink floyd me faz querer voar voar voar. Li uma matéria no jornal que me encheu de esperanças, obrigada adorável desconhecido que me deu forças para lutar. A vida será bela, sim. Pode dar certo, oh meu deus, devo continuar no meu caminho embora tudo tente me desviar. TUDO. Dê-me forças para lutar pelo que eu quero e não ceder a esse sistema que quer me levar para infelicidade. Pra quem estou pedindo forças? É um pedido para mim! Sempre que desanimar, pegue esse jornal e leia. Nunca se esqueça disso, por favor, nunca esqueça essa sensação de ser capaz de ir muito longe. (e dizem por aí que ninguém dá ordens a si mesmo).
Eu estou tão perdida que não sei nem sequer se estou perdida mesmo. Ao mesmo tempo em que sei o que se passa comigo (e acredite: saber já é raro), me sinto bizarramente confusa, pois tudo está se chocando sabe. São muitas idéias e sentimentos contrários passando por mim, e muitas coisas simultâneas que não deveriam se misturar. E eu tenho a consciência de tudo, cada detalhe está muito claro pra mim. E é estranho eu ter consciência do que quero e do que sinto, pois geralmente minha loucura é por não saber o que se passa. Mas nada é normal na minha vida e até quando minha confusão pareceu se ajeitar é quando ela está mais embaralhada do que nunca. Estou num caos organizado, e isso parece ser muito pior do que uma organização caótica. Porque com toda essa minha visão clara do que acontece, com toda minha falsa certeza, fico assustada comigo, com minha instabilidade, com minha frieza misturada com um sentimentalismo exagerado, com minhas grosserias seguidas de gargalhadas, tenho estado tão boa e tão cruel, tão justa e egoísta, e tudo isso fica tão óbvio pra mim que eu até me estranho, sabe, perco o jeito comigo mesma, “mas hein, quem é essa agora?” sei lá sei lá, eu ando estranha e irreconhecível, mas ao mesmo tempo clara, muito óbvia, “ei, essa sei que sou eu, mas que parte de mim?”. Mas o inegável, é que as coisas melhoraram, e MUITO. Antes a oscilação entre estar bem e estar péssima do que a permanência numa tristeza sem dor. Assim, eu pelo menos rio de qualquer besteira e choro com filme de sessão da tarde. Isso é bom, chorar e rir de novo.
“- Eu amo o mundo! Eu detesto o mundo! Eu creio em Deus! Deus é um absurdo! Eu vou me matar! Eu quero viver!
- Você é louco?
- Não, sou poeta.” [Mario Quintana]
Tanta vida acontecendo lá fora. Meu mundo exterior está mais agitado do que o normal. E eu, que deveria estar ocupada com ele, estou aqui, presa no meu mundinho interior, nos meus sonhos, nos meus devaneios, nas minhas lembranças. Tenho sido péssima para interagir, não consigo sair de dentro de mim. Se eu falo é com tom de distração, de quem pouco prestou atenção na conversa e só falou pra constar que está presente. Simplesmente não consigo prestar atenção. Preciso sair de dentro de mim! Preciso de um pouco de paciência para viver nesses dias do cão, do cão por opção minha, já que eu que estou criando todos meus problemas. Pois sim, tinha tudo para serem dias ótimos, pois como eu disse, o que acontece lá fora está até me favorecendo. Mas fiquei presa em dias passados, presa em decepções, presa num sentimento de fracasso, e tudo isso só diz respeito ao meu interior, ao imperceptível. Não estou nem triste, não daquela tristeza de quem chora para que escorra a dor. Antes fosse. Antes eu pudesse chorar. Antes eu tivesse mais alguma vontade, alguma raiva qualquer. Teria, talvez, alguma razão para correr de mim mesma. Para sair do meu interior e encarar essa realidade que quer me ajudar, mas não conta com minha colaboração.
“é uma decepção diferente: não penso obsessivamente, não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas, não tenho ódio nem vontade de chorar. em compensação também não tenho vontade de mais nada.” Caio F. Abreu
"Não queria, desde o começo eu não quis. Desde que senti que ia cair e me quebrar inteiro na queda para depois restar incompleto, destruído talvez, as mãos desertas, o corpo lasso. Fugi. Eu não buscaria porque conhecia a queda, porque já caíra muitas vezes, e em cada vez restara mais morto, mais indefinido - e seria preciso reestruturar verdades, seria preciso ir construindo tudo aos poucos, eu temia que meus instrumentos se revelassem precários, e que nada eu pudesse fazer além de ceder. Mas no meio da fuga, você aconteceu. Foi você, não eu, quem buscou. Mas o dilaceramento foi só meu, como só meu foi o desespero. Que espécie de coisa o cigarro queimou, além dos cabelos? Sei que foi mais fundo, mais dentro, que nessa ignorada dimensão rompeu alguma coisa que estava em marcha. Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. A noite ultrapassou a si mesma, encontrou a madrugada, se desfez em manhã, em dia claro, em tarde verde, em anoitecer e em noite outra vez. Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Tenho me carregado tão perdido e pesado pelos dias afora. E ninguém vê que estou morto." Caio Fernando Abreu
A intuição feminina não falha. Ainda mais quando se tem uma personalidade com dons intuitivos naturais. E eu sabia, como eu sabia, mas como tudo se revirava dentro de mim e tantas frases contradiziam minha intuição. Mas tenho que entender que as pessoas podem ser tão instáveis quanto eu. Não devemos nos basear inteiramente no que dizem, mesmo que tão verdadeiro pareça. Eu mesma, disse uma coisa ontem, e hoje já estou aqui me doendo toda. Natural até, sim, como garota que eu sou, como INFP que sou, como azarada que sou, é a tendência me iludir por tão pouco, sonhar sonhar sonhar, e sabe, foi tudo um erro de ações, uma discordância de mundos e EU SABIA desses mundos diferentes. Se eu sabia exatamente de tudo, não sei por que esqueci no meio do caminho que devia tomar cuidado pra não mergulhar demais nisso. Mas a gente sabe o momento crucial, aquele onde decidimos se iremos mergulhar ou não, e é nesse momento que mesmo com todos os problemas, a gente esquece tudo e se joga. E muitas vezes se afoga, fato. O certo sempre é ficar na superfície, com toda a consciência do que acontece ao seu redor, com a segurança de estar com os pés no chão. Mas é só a profundidade que me satisfaz, o certo me causa tédio.
"As coisas estavam de algum modo tão boas que podiam se tornar muito ruins porque o que amadurece plenamente pode apodrecer." Clarice Lispector
Não vou apagar o último post apesar de ter pensado diversas vezes em fazê-lo. Deixa-o ali, não posso apagar uma parte de mim. Não tenho porque não compartilhar os meus sentimentos se é sobre isso que eu gosto e sei escrever. Eu sei que exagerei um pouco no que se trata de “exposição”, mas realmente não ligo. A única coisa que me incomoda é que passado esses pouquíssimos dias tudo mudou, e ele já não faz tanto sentido. Ah, mas realmente, agora algo que era quase minha vida já não tem tanta importância pra mim. Hoje eu olho e penso “por que eu dei tanta importância a isso?”. Não, ninguém acredita que as coisas mudam assim de uma hora pra outra, mas muda, a vida é tão contraditória, tudo vai passando, acontecimentos nos atropelam e nos arremessam longe e em poucos dias de repouso enfim nos curamos. É claro que há remédios que ajudam, e às vezes o efeito é imediato, às vezes demora um pouco para agir, mas enfim, sempre tem remedinhos para males da vida. E assim a gente vai sobrevivendo. E sendo feliz novamente.
Apesar do último post que foi um tanto otimista, eu devo ser sincera e arrancar essas máscaras do “está tudo bem”. Na verdade, no momento em que escrevi eu tava feliz sim, mas não tenho que justificar minha mudança de sentimento, até porque eu sempre deixo bem claro aqui que sou inconstante. Não está tudo bem. Se alguém souber onde vende ânimo, me diga. Ah, de preferência, um lugar que venda também coragem e auto-estima. E que tenha um antídoto a paixões idealizadas e a desequilíbrios internos.
Cansei de calcular minhas ações como se tudo fosse um jogo, o pior é que não consigo enxergar de outra maneira, sinto como se qualquer deslize fosse estragar tudo, como temos que ser cuidadosos com cada coisinha! Principalmente quando o que queremos é de suma importância e sentimentos fortes nos movem, e é nessa hora quando nos tornamos mais suscetíveis a erros. E todo cuidado acaba atrapalhando ao invés de ajudar. Como diz Anitelli, “A razão é como uma equação de matemática, tira a prática de sermos um pouco mais de nós.” E eu não sou boa em equações matemáticas. Não sou boa com a razão e cometi o fatal deslize. Nem sequer sei aonde, mas cometi.
E tudo que eu mais estimava, tudo que construí, está caindo como tijolos em minha cabeça, desmoronando. Cada ação calculada se tornou inútil, no fim das contas, me arrependo de não ter sido um pouco mais de mim e sim ter agido com a minha razão torta. Por só ter tentado vencer esse jogo, deixei de aproveitar o que a vida me deu. Mas que desânimo tudo isso dá, chegar ao topo do edifício e de repente cair no subsolo, no poço.
Mas sabe, acho que até mereci caí, pois não estava sabendo lidar com o topo. Estava perdida e desequilibrada, estava fora de mim, queria tudo com uma urgência fatal. Era um sentimento forte demais para a fragilidade em que eu me encontrava. Mas apesar da queda que me trouxe todo esse desânimo, agora me sinto disposta a subir de novo, tenho que me reerguer afinal. Sinto-me disposta a tentar de outra maneira, sei que estou mais preparada. E não abandonei a luta.
(Sei que infelizmente as coisas não simplesmente recomeçam. O que eu queria na verdade era apagar tudo que eu fiz e tomar outro caminho, mas não dá, não dá para apagar as impressões que tem de mim, que na verdade nem sequer são de mim, são do que tentei ser pra te agradar. Como eu queria dizer coisas que não posso dizer. Nem aqui, nem pra você. Tenho certeza absoluta que nunca lerá isso aqui (por isso mesmo estou dizendo tudo isso), mas não posso dizer mais nada só porque sempre há aquele 1 % de chance. Olha só, eis que ainda ajo com a razão. E com o medo, como sempre. Foi na verdade, o medo, que esteve comigo desde o principio, foi ele que me freiou quando mais precisei de coragem. No fim, foi o medo que embaralhou tudo, que me fez deslizar em minhas ações tão confusas e desesperadas. Era o medo de que achasse que eu te sufocava, o medo que achasse que eu não me importava, que não tava nem aí ou que tava aí demais. Tudo tão contraditório!)
No fim, tudo que fiz foi tentar evitar tudo isso e outras coisas, mas é óbvio que não deu certo, pois uma coisa se opõe a outra. E eu sei lá, o que te afastou assim, qual dos meus medos estava certo. E você, não faz idéia do que se tornou para mim e como me dói sua ausência. Não faz idéia, até porque eu me finjo de despreocupada e desapegada sempre. Apesar de que às vezes acho que meus olhos delatam tudo que tento disfarçar, ou minhas risadas em momentos aleatórios típicas de quem está apaixonado da forma mais boba e ridícula. É melhor finalizar esse assunto senão começarei a entrar em contradição porque é tudo muito confuso, ou então falarei mais do que devo (se bem que acho que já falei), é, percebe-se que esse post está meio incoerente, sei lá, comecei falando com certa frieza e de repente me entreguei aos sentimentos. E me sinto como se eu não fosse a mesma que começou escrevendo, me bateu uma coragem sabe, uma vontade súbita de correr em direção aos seus braços e te abraçar, ignorando esses orgulhos e dúvidas que estão comigo agora. Mas, ao mesmo tempo, sinto que há uma pedra no caminho que só você pode remover. Porque quanto a isso, não posso fazer nada. Nada, além de esperar. .
"No milk today, my love has gone away
The bottle stands forlorn, a symbol of the dawn
No milk today, it seems a common sight
But people passing by don't know the reason why"
Como pode soar tão doce uma canção sobre o fim de um amor? Que alegria essa música me passa, que fofura! Dá vontade de sair dançando por aí, gritando aos céus como a vida é bela, mesmo que na verdade a música fale de tristezas, de um amor que partiu. Mas realmente há alegria em tristezas, afinal, grande parte de nossas tristezas existem pois um dia foram alegrias. O que é a tristeza senão o fim da felicidade? Então lembremos com ternura do que passou, pois tudo há de passar de um jeito ou de outro, e se passou, transformemos em algo agradável. Que fique a beleza dos momentos, sempre. Que a lembrança do que foi doce seja benéfica e não destruidora. Eu sei que é díficil lembrar sem a dor do fim, pois naturalmente pensamos "oh, podia ter outros momentos.". Mas se as circustâncias levaram a um fim, aceitemos, pois a vida um dia trará mais momentos felizes. A própria lembrança pode ser transformada em um momento bom se aceitarmos que tudo na vida passa.
É hora de mudar :D
Uma grande mudança está por vir. E para acompanhá-la, virá um blog novo, pois já não me reconheço no que tem aqui.
Tudo se perdeu, se revirou, meus valores se contorceram, e me tornei algo diferente de mim... To tonta, perdida, afetada por uma grande rajada de vento que passou e me levou tudo, e me trouxe tudo. Tudo está incoerente, contraditório. É hora de rever os principios, as prioridades, os sonhos, as atitudes. Me perdi dentro de um momento, e parece que deixei tudo que antes me movia para trás, minha essência se dissolveu, o que me restou senão pequenos fragmentos de mim, que nessas condições de fragmentos não fazem sentido por estarem incompletos. Estou incompleta, por onde larguei meus pedaços? Cadê eu por aqui? Preciso resgastar-me.
Engraçado é que quando eu tenho tanto a escrever e a expressar é quando me torno mais incapaz disso. Quando estou tomada por grandes acontecimentos e intensos sentimentos simplesmente me fogem as palavras. Apenas sinto, e seria tão bonito se eu soubesse escrever o que sinto. Há palavras pra isso, há muitas construções possíveis, mas me sinto impossibilitada de escrever qualquer coisa. Leio poesias e elas me tocam profundamente, me identifico com o que outras pessoas escrevem, e faço disso o que alimenta minha necessidade por expressão: encontro na expressão do outro a minha própria. É estranho sim, pois estou num momento tão propicio a escrever, queria vomitar palavras, tenho essa estranha necessidade e nada sai de mim, e isso me deixa louca, tudo fica acumulado aqui dentro, como que pedindo “compartilhe essa poesia que há em ti”. Mas sinto que qualquer coisa que eu escreva é pouco comparado ao que se passa dentro de mim, soa sempre superficial, sem emoção, nada próximo da intensidade em que me encontro..
Mas ainda há a esperança.
Que dentro de mim canta.
E a minha mente dança.
Em movimentos suaves.
De uma doce ansiedade.
E com a ilusória saudade.
Do que ainda acontecerá.
Às vezes acho que sonhar muito afasta as coisas. E como qualquer coisa que eu escrevesse atualmente se basearia em sonhos, opto por não escrever por enquanto, até quando conseguir (ou não) o que eu quero. Tenho a ligeira impressão de que meus textos fantasiosos me trariam azar. Tá, pensamento idiota, mas tudo que eu menos preciso agora é de azar, então qualquer possiblidade de azar mesmo que tosca como essa, prefiro manter longe de mim. Mesmo que em minha cabeça as fantasias não parem (o que trás azar também, mas isso eu não consigo evitar!).
"Então, que seja doce.
Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte:que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante.Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce , talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.Ninguém perguntará coisa alguma, penso. Depois continuo a contar para mim mesmo, como se fosse ao mesmo tempo o velho que conta e a criança que escuta, sentado no colo de mim(...) " Caio Fernando Abreu.
que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce, que seja doce.
Por que eu penso de uma forma e sinto o oposto? Por que meus sentimentos insistem em contradizer meus ideais? E tanta vezes ajo ou sinto da forma que mais condeno. E olho para mim assustada. Que monstro sou eu.
Que irritabilidade é essa? Não gosto dessa ansiedade sem motivos, como se tivesse à espera de sei lá o que, que estranha é a urgência do desconhecido. Fico batendo a perna nervosamente e nem tem nenhum motivo concreto para estar assim. Às vezes me sinto como se eu estivesse dominada pelos sentimentos mais baixos e primitivos, selvagens e horrorosos, e mesmo tendo consciência disso, não consigo deixar de muitas vezes agir guiada por tais sentimentos, de deixá-los tomarem conta de mim. E eu sei que não sou assim colérica, mas há algo de esquisito me tirando a calma. Sinto-me o tempo todo perdendo um tempo irrecuperável, talvez seja conseqüência dessa maluquisse de vestibular que me rodeia.
Saudades do tempo em que eu queria pouco. E por querer pouco, o pouco era muito, era tudo. E contente era eu com as pequenas alegrias que eu podia ter. Mas os tempos mudam. Por qualquer acaso da sorte me deparei com coisas muito além de minhas expectativas, muito além do que eu podia ter, por isso mesmo foi tudo tão efêmero, pois não haveria de ser meu, foi um erro do destino. Mas agora por ter conhecido o muito já não queria mais o pouco, o pouco já não era suficiente, os padrões se alteraram, por certo tempo foi uma atitude até válida para esquecer aquilo que perdi, mas se tornou um hábito desagradável. Digo “muito” ou “pouco” em referencia a tais padrões, pois não confunda “muito” com melhor e “pouco” com pior, na verdade pode ser justamente o contrário. Meus padrões estiveram errôneos todo esse tempo, desde que me deparei com aquele muito que não devia ser meu, eu criei tais padrões fúteis e sem sentido que não faziam parte de mim antes. Tudo bem querer muito, não há problema algum nisso, o problema é o que é esse “muito” para mim, nem eu mesma concordo, mas como eu disse, é hábito, e como é difícil se desgarrar de certos hábitos. E a felicidade se tornou tão distante quanto o meu "muito" inalcansável. Às vezes eu penso que quando algo de muito grandioso nos acontece, uma série de pequenas coisas serão afetadas, e devido a isso a felicidade será menos distribuída em seus dias seguintes já que ela esteve tão concentrada de uma só vez. É, pelo menos comigo é assim, não há felicidade que venha sozinha. Ah, eu sei que esse post ta confuso e ninguém entenderá sobre do que afinal eu to falando, mas a intenção não é que entendam mesmo.
Sem horas e sem dores, respeitável público pagão, bem vindo ao Teatro Mágico. Sintaxe à vontade.
Como explicar a importância que essa banda ganhou pra mim em tão pouco tempo? Algo bizarro até, foi amor à primeira escutada que se deu no momento que escutei Anitelli cantar “borboleta parece flor que o vento tirou pra dançar”, a partir daí me vi completamente envolvida por essa banda. E ouvindo outras músicas percebi que eles não são apenas letras bonitinhas, mas também letras carregadas de criticas sociais, letras inteligentes com significados de difícil percepção, e sem contar que eles têm uma musicalidade incrível. Aquelas palavras de tanta delicadeza que conjuntamente encaixam-se tão bem frases desde fofas à inteligentes, a forma como eles brincam tão cuidadosamente com as palavras, e que sonoramente é algo assim que trás um sentimento de alegria inexplicável. E ao vivo é uma apresentação fantárgica, eles juntam teatro, circo, poesia, dança e é claro música, e muitos tipos de música. Dá um sentimento tão bom ver aquela alegria toda, aquela arte em todas as formas, aquela profundidade com que Fernando Anitelli proclama seus poemas ou canta, tudo que ele fala me toca de alguma forma, porque ele fala com tanta força, com tanto sentimento (e que teu afeto me afetou é fato). Agora essa banda tornou-se minha alegria diária, desde que comecei a escutar me sinto muito mais feliz, e todos os dias, no ônibus indo pra escola eu tenho que escutar alguma música (ou muitas), pois sinto que assim meu dia será mais feliz, e de fato, a voz de Fernando me dá força. Se eu me sinto triste começo a cantarolar ou mesmo só pensar na música que eu fico melhor. Eu acho que isso foi a luz de que eu falei no último post, e sabe, eu poderia tê-los conhecido antes, já que há muito tempo ouço falar neles, mas nem sei dizer porque não procurei ouvir, realmente não era o momento certo, talvez antes eu não desse tanto valor. Conheci na hora que devia conhecê-los, no momento em que eu mais precisava de algo para me motivar, e agora espero sinceramente não enjoar dessa banda (pois eu me conheço e sei da minha insuportável mania de enjoar até do que é maravilhoso). Mas acho difícil, pois eles fogem de qualquer padrão, incrível como são diferentes de tudo que já conheci, e provavelmente é por isso que há tanto tempo não me vejo tão envolvida por uma banda... Porque tudo parece igual a algo que já ouvi antes. E eu AMO a originalidade.
“Afinidade acontece. um mesmo signo, um mesmo par de
Sapatos caramelo, um mesmo livro de cabeceira.
Afinidade acontece entre seres humanos. a mesma frase
Dita ao mesmo tempo, o diálogo mudo dos olhares e a
Certeza das semelhanças entre o que se canta e o que
Se escreve. afinação acontece. um mesmo acorde, um
Mesmo som, uma mesma harmonia. afinação acontece entre
Instrumentos musicais. a mesma nota repetidas vezes, a
Busca pela perfeição sonora e a certeza das
Similaridades entre um tom acima e um tom abaixo. a
Incrível mágica acontece quando os instrumentos
Musicais descobrem afinidades humanas entre si no
Mesmo instante em que os seres humanos descobrem
Afinações musicais dentro deles mesmos” [Mais e Menos]
É, eu sempre soube da minha única vocação (ou talvez vocação não seja a palavra certa, e sim aptidão) mas sempre tentei passar por cima disso, ignorar. A única coisa que realmente me daria prazer e que estou apta a fazer, só pode estar relacionada com artes. Sinceras desculpas a minha família, e até a mim mesma que tentei me enganar durante tanto tempo. Se dá pra viver com arte ou não, eu sei lá. Dá, é claro que dá, não sei se dará para mim! Mas terei de tentar até quando me for possível, pois é o único caminho que há para mim, já não posso mais ignorar isso, pois é que eu amo e quero para mim. Não nasci pra exatas, biológicas e nem mesmo pra humanas. Até certo tempo atrás eu pensava que tinha chances com humanas, até perceber que eu só me interesso pelo assunto, pela teoria, pois na prática mesmo não há nada que me agradaria fazer. Por pouco não faço uma escolha equivocada, e não sei nem que luz foi essa que surgiu de mim que praticamente clareou todas minhas dúvidas que pareciam não ter solução. Sei lá da onde ela veio, só sei que parece que estou finalmente me encontrando e estabelecendo metas pra minha vida, criando sonhos, pois só se conhecendo pode criar sonhos, e é preciso de sonhos para querer caminhar em frente. Pretendo a priori trabalhar com cinema, mas também quero tocar piano (profissionalmente, com diploma e tudo mais) e gostaria de fazer faculdade de artes visuais ou artes combinadas depois de fazer cinema. Enfim, poderia tentar todas as artes pois amo todas e quero também inserir tudo que gosto de humanas nelas, minhas críticas sociais, conflitos psicológicos etc (taí uma boa forma de praticar humanas). Ah, eu penso que tudo dará certo, mesmo se não der assim, há sempre algo novo a tentar não é? Acho que não é tão desesperador assim. E também há Mauá, lá esperando por mim caso um dia eu queira desistir de tudo nessa loucura e ir viver no mato, com artesanato e coisas do tipo. Sou só um pouquinho sonhadora. Mas agora devo começar a estudar para passar em cinema, pois viver de arte não significa ser vagabunda, pelo contrário, é necessário muito esforço, até porque passar pro vestibular de cinema é beem difícil. Ahhh, mas semana que vem eu começo, sim >.<.
Todo dia ele acordava bem cedo, por volta das 5:30 da manhã, tomava seu café e fazia todas aquelas outras atividades rotineiras que as pessoas costumam fazer quando acordam. E depois pegava sua muleta, com certo esforço caminhava até a praia, sentava no mesmo banco sempre e entrava em profundo estado de contemplação. Era seu combustível diário, e não podia ser diferente um dia sequer, precisava cumprimentar o mar ao nascer do dia. Há poesia em atividades rotineiras sim, e aquelas pessoas na janela do ônibus que também seguiam a rotina de passar todos os dias ali na mesma hora e no mesmo lugar, e que são dotadas de certa sensibilidade com as pequenas coisas da vida sabem disso. E sabem como isso o fazia bem, como ele olhava o mar todos os dias com tanto amor! E aqueles poucos segundos chegam até a trazer uma lição para nós. Mesmo com as dificuldades que deve ter devido à falta de uma perna, mesmo com a tristeza que isso deve trazer, todos os dias ele estava ali a contemplar a imensidão azul, e aquele momento parecia preencher toda felicidade que uma pessoa precisa ter em um dia, como se todos os problemas sumissem naquele momento de sintonia com o mar. E nem imagina ele que esse seu deleite diário fazia tão bem a algumas pessoas que apenas o observavam. Como há coisas belas nesse cotidiano.
O som.
Convidou-a
Apaixonou-a
Imediatamente
Tocou seu âmago.
Despertou seu amor.
Apenas algumas notas?
Não! Havia algo de místico.
A sintonia no ar, na música, na face.
Uma ligação com aquela doce harmonia.
Louca e inexplicável interação silenciosa.
A melodia puxava forte... E feria por ser tão bela.
Não podiam se soltar, tal afeto era desconhecido até então.
Pobres existências amarradas pelos laços vis da admiração.
Para então verem as palmas acompanhadas do desespero
Aquela sensação permanente de música inacabada.
O instantâneo amor ainda pairava perplexo no ar.
Porém na nota final sempre soará a separação.
A música e a moça deixar-se-iam então.
Todavia não ousaremos chamar de fim.
A moça levaria a música consigo.
Mas a música só é sentimento
se podemos senti-la no ar.
A moça com carinho.
Guardou-a sozinha.
Infelizmente, só.
Pois a música.
Não é matéria.
Dentro dela.
Esqueceu.
A moça.
Dó.
Mas existem os poucos e bons amigos, os acontecimentos repentinos e inesperados, os pequenos planos, os feriados, os dias claros que dão nostalgia, as pessoas que me fazem rir com coisas tão pequenas. Existe a minha cachorra sempre me cumprimentando de forma tão amorosa quando chego em casa, o piano, o café gelado, a meditação na manhã, o chocolate, o passeio de bicicleta de manhã na orla, o sorvete de amarena, a água do mar brilhando com o reflexo do sol, o armazém colorido pelas frutas. Existem as poesias e os desenhos fofos de crianças na parte infantil do jornal, as paixões platônicas, as velhinhas fofas que do nada fazem comentários fofos, os livros, as aulas de musica, os amores passados, os sonhos incríveis que mais parecem realidade, os segredos. Existe a dúvida, o local nostálgico de minha infância, a inocência, o pôr-do-sol espetacular, a vontade de conhecer outras culturas, ter um filho, escrever um livro, ser cineasta e dançar. Existe você. E tanto o que existiu, existe e a vontade do que irá existir me motivam a levantar todos os dias.
"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso as vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez' "
Metâmeros - Caio Fernando de Abreu
Há certo comando (se assim posso chamar) involuntário que minha alma (ou coração? ) insiste em enviar para meus olhos, logo após uma qualquer pequena grosseria dita para mim ou com o andar errado dos acontecimentos, e tal comando ao ser recebido faz com que de forma incontrolável meus olhos se encham de lágrimas e inevitavelmente elas se põem a cair. É ridículo, visto que qualquer pessoa aguentaria forte e não deixaria a dor por causas pequenas transparecer através de lágrimas, parece mais coisa de criança quando a mãe briga ou quando não ganha o doce que tanto quer. E ultimamente esse inconveniente tem me acontecido com grande frequência, to ultrasensível, se você aumentar seu tom de voz comigo é provável que meu olho fique cheio de lágrimas. E pra ajudar essa situação, ultimamente TUDO tem conspirado contra mim. Inferno astral.
"Tem dias que a gente se sente
Como quem partiu ou morreu
A gente estancou de repente
Ou foi o mundo então que cresceu
A gente quer ter voz ativa
No nosso destino mandar
Mas eis que chega a roda-viva
E carrega o destino pra lá"
[Chico Buarque]
Não há para onde correr.
Já não posso deixar o vento me levar.
Estou pesada demais para algo me carregar.
O que eu fiz da minha vida, pra ter ficado assim?
Não havia mais saída, escondi-me dentro de mim.
Da onde ninguém poderia me tirar.
Fingi força até onde me foi possível.
Mostrei que meu coração era inatingível.
Mas que grande mentira, minha fraqueza me destruiu.
Me perdi de mim mesma, já não me pertenço mais
E nem sequer posso mais me reconhecer.
Encontrará muitas coisas dentro de mim, mas não eu.
Vago pelo mundo sem nada ser, a nada pertencer.
E levo comigo a tristeza do que não existiu.
Então e agora? é o fim, quando enfim precisarei fugir .
Antes que esse lugar que tudo me faz lembrar.
Sufocará cada vestígio de belo que existe em mim.
Então me deixe ir, para qualquer lugar.
Longe daqui. (Por favor, tire-me daqui!)
E ainda dizem que isso é besteira... Então não sei porque se encaixa tão bem com minha personalidade o.O. É lógico, não canso de repetir, que isso não é TUDO sobre mim, não forma minha personalidade por completo, apenas tem influencias, talvez até bem fortes. Absurdo como quase tudo nesse texto tem a ver comigo (tirando a parte que diz que sou amável e simpática).
"Libra com ascendente em Aquário:
No geral, as pessoas de libra com ascendente aquário são consideradas a versão humana da porta giratória. Nunca sabem se estão indo ou vindo. São de uma personalidade altamente mutável, um dia elas acordam com o espírito inundado de compaixão e após tirarem a soneca da tarde, mudam de tal forma que no mínimo atingiriam alguém com um lança-chamas. Essas pessoas possuem uma sensitividade absurda de empatia, sendo capazes de entender e se solidariezar com o próximo, mesmo que este não tenha demonstrado nenhum sinal de seus sentimentos. São muito amáveis e sempre o tratarão com simpatia e simplicidade, librianos de ascendente aquário são humanistas e justos, se preocupam com os outros e acham que são os salvadores do mundo queira o mundo ser salvo ou não. Irão tentar te ajudar e prestar o máximo de serviço possível, mesmo que você não o precise. São muito carentes, requerem bastante atenção e amor. Ficam facilmente sensibilizados e emotivos com qualquer sinal de afeto que você demonstre por eles. Costumam ser avoados e distraídos, e quando pequenos, os pais devem ficar muito atentos, pois o ato de estarem sempre sonhando acordados, faz com que causem ou envolvam-se em alguns pequenos acidentes. Eles são imprevisíveis, e por si, pintariam o cabelo de vermelho, preto e amarelo na mesma semana. Librianos são auto-indulgentes por natureza, e com o ascendente aquariano isso se acentua muito mais, o que os fez rir pela manhã pode irritá-los de tarde, o que gostaram semana pessada hoje desprezam e por ai vai. Detestam grosseria, e se você for se aproximar de algum deles, deverá ser o mais gentil possível e não pegar intimidade logo no primeiro dia. Essas pessoas precisam de espaço, quanto maior a liberdade e o companheirismo que você der a eles, maior será a con sideração que eles terão por você. Adoram as pessoas e são eternos observadores. Gostam de animais, natureza, música, teatro e tudo o que seja forma de expressão."
"Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã." Caio Fernando Abreu
Como eu queria odiar-te um pouquinho.
Só para poder resistir ao teu olhar.
E conseguir olhar no fundo e te provocar.
Para assim passar a superação inexistente.
Da dor de uma criança inconseqüente.
Mas se eu te olhasse, ah, eu me perderia.
Meus olhos, os delatores, me entregariam.
A fraqueza insuperável da minha alma,
gritaria tão forte que transpareceria no olhar:
o quanto ainda sou capaz de te amar.
Então, meu bem, o que eu faço?
Eu sinto falta de seus olhos escuros
e não posso mais encará-los de frente.
Devo, pois, me fingir de contente,
como se nunca o tivesse conhecido?
Mas há o que prove que essa história existiu.
Desenhos, bilhetes, lembranças inacabadas.
Porém eu sei, nunca mais vamos trocar palavras.
Resta-me agüentar todos os dias perder o ar.
Pelo simples acontecimento de te ver passar.
"Minha verdade espantada é que eu sempre estive só. Eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade de solidão. Quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama. Quanto a mim, assumo minha solidão. Que às vezes se extasia como diante de fogos de artifício. Sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor. E a dor silêncio. Guardo o seu nome em silêncio. Preciso de segredos para viver." Clarice Lispector
“You know what drives me crazy? It's all these people talking about how great technology is, and how it saves all this time. But, what good is saved time, if nobody uses it? If it just turns into more busy work. You never hear somebody say, 'With the time I've saved by using my word processor, I'm gonna go to a Zen monastery and hang out'. I mean, you never hear that.” Before Sunrise
Irei falar sobre um assunto que anda me perseguindo ultimamente, quase que implorando para eu comentar sobre ele. A começar pelo diálogo no filme citado acima, onde o Jesse comentou sobre isso, e me chamou a atenção. Aí hoje, mais ou menos uma semana depois que assisti ao filme, estava assistindo aula de história (ótima, por sinal, e fiquei super feliz em saber que meu professor é o mesmo pois o acho incrível), e em algum momento um aluno comentou algo relacionado a isso (estavam falando de século XX, avanço tecnológico, etc), e o professor disse quase que com as mesmas palavras do filme sobre essa questão, o que me fez ficar com os olhos brilhando, já que é um assunto que me interessa tanto. E então ele falou que isso é algo que ele acha muito escroto, pois a tecnologia deveria encurtar o tempo de trabalho já que ela faz tudo ser executado mais rápido, que deveríamos ter mais tempo livre e o tempo conquistado com a tecnologia deveria ser utilizado no lazer, mas ao invés disso, o tempo é convertido em mais e mais trabalho. E não haveria prejuízos, pois se isso mudasse em toda a população, ninguém ficaria para trás, e, além disso, aumentaria o número de consumidores já que as pessoas estariam mais tempo fora do trabalho. E as pessoas trabalhariam com mais empenho e gosto, por não estarem tão exaustas. Enfim, essa é uma das coisas que não fazem sentido no mundo, talvez existam contra-argumentos, mas ainda não consegui pensar em nenhum. E acho que nem me resta muito que falar, pois já foi dito pelo Jesse e pelo professor. Se isso continuar aumentando, as pessoas irão sufocar, pelo menos, eu sim. É por essas e outras, que cada vez vendem mais livros de auto-ajuda. E também é por essas e outras que não há mais espaço para a poesia (vida poética, por assim dizer) nesse mundo mercadológico. Está tudo cada vez mais frio, contrastando com a temperatura ambiental que cada está mais quente. E a seleção natural vai me chutar.
E acabaram-se as boas e memoráveis férias. Aah, e como foram boas! Tantos dias que ficarão marcados, assim, pra sempre. Agora estou de volta à rotina, à dor de cabeça, à falta de inspiração, ao estresse. Por um lado, eu tava com saudade da escola, querendo rever algumas pessoas (e outras não), começando a ficar entediada com as férias, etc e tal. Mas por outro lado tava adorando essa história de ficar em casa sem fazer nada, lendo bons livros, vendo bons filmes (e destaco Antes do Amanhecer), ou saindo de vez em quando pra não fazer muita coisa na rua também (o que era ótimo também, pois nas pequenas coisas há muita felicidade), e alguns dias eu até fazia coisas diferentes e interessantes (aahh, viagem para Mauá, show do Andre Matos, Backstreet Boys, anime family, blocos de rua, praia [pra mim é incomum], convés, festinhas). Nem preciso comentar que meus posts se tornarão mais escassos e chatos, pois como eu disse, escola me deixa sem inspiração, meio travada e não sai muita coisa da minha cabeça. Não repare também se eu só postar coisas que não são da minha autoria para “falarem” por mim, é conseqüência disso também (preparem-se para muita Clarice por aqui). Ah enfim, estamos no terceiro ano e isso é meio bizarro. Desde criancinha eu ficava olhando pras pessoas do terceiro ano e pensava “oooh, terceiro ano, como são maduros, como será estar no terceiro ano?”, sempre pensei que terceiro ano era algo muito distante e freqüentado por adultos. Pois criancinhas, digo uma coisa, de adulta não tenho (quase) nada, e digo outra coisa, não estou em êxtase nenhum por estar no terceiro ano. Pelo contrário, estou até meio desesperada, não pelo vestibular como a maioria (calma, que daqui a pouco estarei), e sim porque é o último ano na escola, o último ano, meu deus, o último! Que saudades eu terei de tudo isso... Mas isso é assunto pra eu postar no final do ano. Agora me limito a dizer que quero que esse ano seja memorável.
Vida, fique assim, um pouquinho parada. Só pra eu poder te olhar e rir um cadinho. Como você é engraçada e imprevisível, e guarda momentos escondidos no passado, que só olhando assim você parada, dá pra recordar. E tais acontecimentos passados conseguem ser tão tragicamente cômicos, que me pergunto “como foram se perder assim?” ou “porque na época não fui capaz de perceber isso?”. Enfim, como eu me divirto olhando pra dentro de ti, Vida, como tudo se revira, olha como você mudou! Olha como tudo se perde, tudo passa, tudo volta, tudo é incrível e mágico, e só consigo pensar que há algo por trás de tudo isso, rindo de nós, em algum lugar. Algum anjo travesso, brincando com a Vida, pregando peças, promovendo loucuras. E eu acabo me divertindo também, olhando pra trás. Provavelmente o presente um dia se tornará cômico aos meus olhos, ah, de fato sim!
(Pode se mexer agora vida. Canso-me com você parada assim)
"Escute-me só por um momento! Perdoe-me se lhe digo mais uma coisa... É o seguinte: não posso deixar de aqui voltar amanhã. Sou um sonhador; a minha vida real tão reduzida que momentos como estes que agora vivo são para mim de tal modo preciosos que não poderei evitar de os reproduzir nos meus sonhos. Sonharei consigo toda a noite, toda a semana, todo o ano. Voltarei obrigatoriamente aqui amanhã, justamente aqui, a este mesmo local, a esta mesma hora, e sentir-me-ei feliz por recordar o que hoje aconteceu. Doravante, este lugar é sagrado para mim."
Dostoiévski, "Noites Brancas"
Ah, sou uma sonhadora, do pior tipo, mas que posso fazer? Nasci assim, e assim permanecerei apesar de tudo. Não tenho muito que reclamar, afinal, é os meus sonhos diários que muitas vezes dão alguma graça à minha vida. Mas apesar disso, como os sonhadores se enganam! Não há quem se engane mais do que eles. Sempre enganados consigo mesmos, iludindo a eles próprios dia após dia. Pois na maioria das vezes, nada do que tanto imaginou acontece, e se acontece não chega aos pés do que foi sonhado. Mas quando chega, ele entra em êxtase tão profundo que destrói seus próprios sonhos. Não entenda sonho como algo muito grandioso, eu digo daquelas pequenas imaginações, fantasias que os sonhadores fazem no decorrer da vida. Fantasia pro dia seguinte, não pra um futuro muito distante. A vida acaba por ser difícil para os sonhadores, ainda mais para os sonhadores insatisfeitos extasiados. Esses que funcionam a base da empolgação, querem sempre mais, com muita intensidade, estão sempre a recordar mas são fascinados pelo novo e tudo que permanece o mesmo lhe cansa (e no meio disso tudo muitos, muitos sonhos). E pior ainda se forem desses sonhadores que dão valor excessivo a pequenos acontecimentos, dão valor excessivo ao que ninguém daria, e ninguém pode entender, mas pra ele é assim, as coisas não funcionam de outro modo, pois quando as coisas estão muito paradas qualquer motivo é grande o suficiente para tal valor excessivo, mas quase nunca isso é bom... Pois também decepciona. Sonhadores são, enfim, eternos corredores na maratona da vida, começam correndo com muita força e empolgação, gastando toda energia após mal ter começado, e aos poucos começa a doer cada parte do corpo (da alma), não vê mais sentido em correr, até que chega o cansaço completo. E perde.
Sento-me para observar o mar à noite. E nenhuma palavra descreve melhor essa cena do que “beleza”. Vejo muitas luzes do outro lado que dão aquele aspecto de cidade grande, e prédios, e mais luzes, então eu penso “Eles estão vivendo, e eu aqui, apenas espectadora, não vivo: observo. E então tantas almas se resumem para mim como luzes, centenas de luzes, uma em cima da outra, e eu nada sei o que se passa com cada uma dessas pessoas dentro desses ambientes iluminados. Podem estar amando, brigando por qualquer motivo tolo ou sério, dando a luz a mais uma luz, fazendo carinho no cachorro, deitados lendo algum livro, trabalhando, se apaixonando a primeira vista... Mas não sei de nada, então são apenas luzes”. E do lado da cidade brilhante, montanhas nuas, habitadas apenas por olhares, já que em tantas partes há pessoas observando-as. E desse lado de cá, aqui, um bairro bucólico com casas, com crianças correndo na orla, cachorros e casais de namorados sentados na grama a observar o céu escuro, um grupo praticando algum tipo belo de ginástica com os movimentos leves, um garoto bonito em uma bicicleta também a observar a paisagem, tão bonito que quando me olhou tive que desviar o olhar. E eu, tão pequena na frente da imensidão de água. Pra eles do outro lado, nós somos apenas luzes, aliás, nem luzes, pois esse lado é pouco iluminado, não tem grandes prédios. Eu só sei que eles vivem, eles só sabem que vivemos, com exceção de mim, que apenas observo. E lá no alto uma estrela, brilhando mais do que qualquer luz. Linda, linda.
Deu vontade de postar hoje mesmo o texto e tal (o que me referi no último post).
Ps: Odeio esse blogger que não deixa colocar parágrafo. Fica feio, muito feio! E como não tem parágrafo, vou pular linha, talvez fique melhorzinho assim.
Ps²: Escrevi isso faz tempo.
"Alguma vez me disseram que devemos fazer um pedido para a primeira estrela que aparece no céu. Eu nunca esqueci isso, sempre o faço. Inclusive hoje mesmo estive a falar com uma estrelinha. Eu dou tanto valor ao amor, sempre peço algo relacionado a ele, parece que minha vida gira em torno disso, e isso me faz pensar o quanto sou egoísta (meu professor de literatura uma vez disse que os românticos são egoístas, e de certa forma vi sentido no que ele disse), mas não vem ao caso agora.
- Primeira Estrela, então é para ti que devo pedir algo tão simples e singelo, que é encontrar uma companhia? Não faço maiores exigências além da de me fazer feliz, de não me exigir nada e não me sufocar. Companhias eu tenho, querida Estrela, mas elas são tão ocupadas com outras coisas e pouco tempo tem pra mim. Não estou me queixando disso, pois esse pouco tempo é suficiente para me deixar excessivamente bem. Mas o que eu quero mesmo (sem de forma alguma substituir as outras) é uma companhia pra estar sempre ao meu lado, me alegrando, só isso eu quero. E quero amar essa companhia, amar estar com ela... Mas será que ainda sou capaz de amar? Quero ser, quero ser! Não me importa que amor seja esse, Estrela, amor de amigo, amor de... De... Como dizer, enfim, você entendeu. - olho pro lado e êxtase! - Oh, Lua, como estás bela...
Ah, de vez em quando me pego olhando pra Lua e conversando com ela.
- Oh Lua, como estás bela hoje. Será que meu amado, que eu nem sequer conheço também te olha agora? E quantas pessoas estão a te contemplar, quantas pessoas que já estiveram tão perto de mim, e hoje nossa única ligação é uma Lua, e assim estamos perto de novo, pois se olhamos na mesma direção e vemos a mesma Lua, estamos então muito próximos. Ah, talvez eu o conheça - o tal amado de quem falei ainda agora - só o tempo dirá isso. Talvez eu conheça, talvez não. Oh Lua, como estou sozinha, por isso fico dizendo essas coisas fúteis, vãs e repetitivas. Mas é bom estar sozinha às vezes sabe, não tenho direito de me queixar disso, assim eu me conheço melhor, assim eu escrevo, penso, leio, toco piano, sonho... E é tão bom sonhar, triste é o acordar e perceber que o sonho foi apenas sonho. A vida também está repleta de acontecimentos como sonhos, que chegam cheios de intensidade e logo se vão, como sonhos de passagem por nossa mente. Enfim, voltando ao assunto, até que minha própria companhia não é de todo desagradável (mas não é suficiente). Mas então! Continua de pé meu pedido à estrela... Cadê ela, aliás? Já se perdeu em meio a outras. Mas tu deves saber quem é a estrela a qual me refiro, diga então a ela esse recado que acabei de lhe falar, por favor, foi você quem me distraiu quando eu falava com ela. Boa noite Lua.
Não falo dessa forma com elas, mas a idéia é a mesma. Quando escrevemos sempre temos que exagerar um pouco, pois tudo que a gente fala soa tão bobo e sem graça. Ainda mais vindo de mim, que sou tão desajeitada com as palavras. E sim, eu fico conversando com a Estrela e a Lua."
“Devemos modelar as nossas palavras até se tornarem o mais fino invólucro dos nossos pensamentos. Os pensamentos são divinos.” (Virginia Woolf)
Até os piores (lê-se: mais vergonhosos) textos depois de um tempo que foram escritos, tornam-se postáveis. Pois posso dizer: passou, não sinto mais isso, escrevi há tempo. Na verdade eu sempre procuro uma forma de distanciar esses textos de mim, mas é só pra camuflar minha fraqueza romântica, pois todos os textos que já escrevi aqui tinham a ver comigo sim. Não foram apenas textos que inventei a respeito de qualquer coisa que me veio na cabeça (foi isso o que eu disse sobre tantos textos que já postei). E agora posso confessar isso, que diferença faz! E eu mudo muito e não mudo nada. É a velha história do caminhar em círculos. Pode passar o tempo que for, posso mudar o quanto for, continuarei caminhando em círculos, chegando ao mesmo lugar sempre. No fim, a essência é a mesma, o que mudam são os fatos. O que muda é a forma como escrevo, o que mudam são os sentimentos, o que muda é tão efêmero que haveria de mudar de qualquer jeito. Mas eu, na verdade, eu mudo até demais, tanto que acabo voltando ao mesmo lugar. Então, não mudo. E eu estou com sono demais, nem ia escrever nada do que estou escrevendo, simplesmente foi saindo. Eu ia só postar um daqueles textos que "não tem a ver comigo". No fundo tem, é claro, sou egocêntrica demais para inventar personagens que não tem a ver comigo (ou sou péssima como escritora mesmo). Mas tenho que dar uma desculpa pra tantas pieguices, e a desculpa sempre é "ah, é só um texto". E o texto vai ficar pra outra.
Fiquei tão feliz com a notícia a seguir *-*. Sou meio fascinada pela Era de Aquário. Aliás, adoro o signo de Aquário, que é meu ascendente. Pena que não estarei aqui para presenciar essa era, ou talvez esteja... em outra encarnação. Mas mesmo assim é ótimo saber que ela já faz influência sobre nós =). Ah, da próxima vez vou postar um texto que já escrevi faz um tempinho sobre o conflito que meu signo Libra faz com o ascendente Aquário.
“Alinhamento de planetas nos aproxima da Era de Aquário, diz astróloga Fenômeno ocorre às 7h25 deste sábado, segundo astróloga. Ela afirma que período deve ser marcado por confraternização e paz. O espírito de solidariedade e os cuidados com a preservação do meio ambiente, cada vez mais comuns nos últimos anos, podem ter uma explicação que vem dos astros. Segundo a astróloga Sandra Perin, apesar de estarmos ainda 250 anos distantes da chamada Era de Aquário, já começamos a sentir as vibrações desse período.Neste sábado (14), um fenômeno que acontece às 7h25 nos colocará ainda mais próximos da Era de Aquário: o alinhamento de Marte, Júpiter, Sol e o asteroide Quíron no signo. “Há quem diga que a Era de Aquário começa neste sábado, mas isso não é verdade”, diz Sandra ao G1.
A especialista explica que a troca de eras astrológicas acontece a cada 2 mil anos. “São como eras da história, que localizam acontecimentos característicos. Estamos ainda a 250 anos da Era de Aquário, mas já conseguimos sentir suas influências”, afirma. A Era de Aquário pode ser traduzida, segundo Sandra, como a era da unidade, da união e da confraternização. (...)”
“When the moon is in the Seventh House
And Jupiter aligns with Mars
Then peace will guide the planets
And love will steer the stars
This is the dawning of the age of Aquarius
The age of Aquarius
Aquarius!
Aquarius!
Harmony and understanding
Sympathy and trust abounding
No more falsehoods or derisions
Golding living dreams of visions
Mystic crystal revalation
And the mind's true liberation
Aquarius!
Aquarius!” _Age Of Aquarius – Hair
"Se vocês soubessem como esta noite está diferente. São três horas da madrugada, estou com uma de minhas insônias. Tomei uma xícara de café, já que não ia dormir mesmo. Botei açúcar demais, e o café ficou horrível. Ouço o barulho das ondas do mar se quebrando na praia. Esta noite está diferente porque, enquanto vocês dormem, estou conversando com vocês. Interrompo, vou ao terraço, olho a rua e a nesga de praia e o mar. Está escuro. Tão escuro. Penso em pessoas de quem eu gosto: estão todas dormindo ou se divertindo. É possível que algumas estejam tomando uísque. Meu café então se transforma em mais adocicado ainda, em mais impossível ainda. E a escuridão se torna tão maior. Estou caindo numa tristeza sem dor. Não é mau. Faz parte. Amanhã provavelmente terei alguma alegria, também sem grandes êxtases, só alegria, e isto também não é mau. É, mas não estou gostando muito deste pacto com a mediocridade de viver."
E esses dias daqui a um tempo tomarão a condição de "memória". Ah como eu queria que certos momentos permanecessem sempre com a mesma intensidade. Hoje é tão bom lembrar o ontem, não é tão bom como o próprio ontem, mas as lembranças ainda estão fresquinhas, e os acontecimentos passam com clareza pela mente. Mas daqui a uns 2 meses o que serão senão memórias, boas porém distantes. Isso me dá certa tristeza. Fica eternizado, mas do que adianta, se tá tão longe, se nem sequer consegue lembrar tudo com a clareza que lembrava. Apenas fragmentos de memórias, você sabe que foi bom, você sente saudades, e o raciocínio aqui ficará incompleto pois então serei repetitiva. Enfim, até o melhor dia da minha vida anda perdido aqui dentro. Tantas coisas boas estão perdidas e eu até esqueço de lembra-las, e quando lembro parece que aconteceram com outra pessoa, não comigo. Temo tanto que aconteça o mesmo com esses dias. Assim como creio que acontecerá com o livro que estou terminando de ler (Orlando - Virginia Woolf) e tanto está me agradando, é assim com todos livros, no momento os personagens parecem fazer parte da minha vida, me envolvo tanto com eles que se tornam meus amigos, e depois leio outro livro, passa um tempo, e eu acabo por esquecer os deliciosos hábitos daquele personagem e como ele me envolvia, como eu o admirava. Temo tanto que isso aconteça com Orlando, mas tenho toda consciência de que acontecerá, e como eu gosto de Orlando, de passar minhas noites lendo sobre seus devaneios, seus sonhos, sua vida (Vida, Vida, O que é Vida?). Mas assim foi com Macabéa, Inocência, Alice, o meu querido Pequeno Principe, Lucíola, entre outros amigos temporários que dividiram comigo tantos momentos. Agora estão distantes na memória. Assim é com tudo que acontece. E esses dias, como todos, irão desaparecendo, aos poucos, e cada vez se afastando mais e se tornando mais impessoais.
"youth's like diamonds in the sun
and diamonds are forever
so many adventures couldn't happen today
so many songs we forgot to play
so many dreams swinging out of the blue
we let them come true
forever young, i want to be forever young
do you really want to live forever, forever and ever" _forever young - alphaville
Hoje eu vi Patch Adams e pude me sentir mais feliz, é incrivel o modo como esse cara via as coisas, o modo como ele desafiou o que estava estabelecido como certo. Sua sensibilidade com a alma humana, e como suas simples atitudes traziam tanta felicidade a quem não via felicidade há tanto tempo. Pois do que adianta prolongar uma vida infeliz, não é melhor tornar essa vida feliz? Tudo que é diferente assusta, tudo que é diferente trás discórdia. Mas sua vontade de ajudar as pessoas passava por cima de tudo *-*. Ele abriu uma clínica onde tratava de graça as pessoas, eu sempre tive vontade de fazer isso, pois nunca vi muito sentido em ter que receber pra salvar vidas. Enfim, virei fã dele, e recomendo a todos, principalmente a quem for fazer medicina. A metodologia dele é incrivel. Serei a Patch Adams da psicologia.
"Hunter "Patch" Adams um médico norte-americano famoso por sua metodologia inusitada no tratamento a enfermos!Em um programa de televisão(Roda Viva) Afirmou que nunca disse que "rir é o melhor remédio",na verdade o lema era"amizade é o melhor remédio",e sim que o riso"faz parte de um contexto".
Aos 16 anos de idade, após perder o pai e ter sido deixado pela namorada, vivenciou uma grave crise depressiva e foi internado numa clínica psiquiátrica. Lá chega à conclusão que cuidar do próximo é a melhor forma de esquecer os próprios problemas e, melhor ainda, se isto for feito com muito bom humor e principalmente amor. Dois anos depois, ingressa na faculdade de medicina da Virginia, onde torna-se conhecido pela sua conduta excessivamente feliz e apaixonada pelos pacientes. Ao término da faculdade , em 1972, funda o instituto gesundheit. Em 1980 adquire 317 acres de terra montanhosa em West Virgínia para a implementação física do instituto, o qual presta assistência sem nenhum tipo de cobrança financeira.
Do que adianta declamar nojo e desprezo pelas atitudes das pessoas, do que adianta culpa-lás, se eu, sou tão digna de culpa quanto todos. Estamos todos aqui aprendendo, de passagem, não há vilões e mocinhos. Não há maniqueísmo na vida real, o que existe são muitas almas errantes a caminho da evolução (ou não). Mas uma cena feriu tanto meu coração a ponto de eu querer ir para outro planeta, a ponto de eu ter raiva de tudo momentâneamente. A todos que eu amo, perdão por ter pensado isso, a todos que me amam, digo o mesmo. Mas quando você vê a indiferença mais cruel perante aos seus próprios olhos dá vergonha de habitar aqui. Mas tudo que ocorreu após tal acontecimento parecia que queria me provar que as coisas tem jeito, que não é bem assim. Que infelizmente naquele momento eu era a única presente que sente do jeito que sinto perante situações como essa (como fiquei desesperada). Mas pude perceber que não estou aqui sozinha. Não estou sozinha, ainda bem, e continuarei aqui fazendo companhia a essas pessoas para que nunca se sintam sozinhas nessa loucura. Mas que horror foi aquilo. Chorar por tudo pode ser infantilidade mas não chorar por nada é insensibilidade. Se qualquer choro em público é sinônimo de fraqueza segundo o julgamento de alguns, haverei de ser fraca sempre, pois jamais suportaria tal situação sem derramar lágrimas. Eu poderia dizer "como detesto ser tão sensível ao sofrimento dos seres", mas não direi pois se eu não fosse assim eu não seria eu, se eu não fosse assim eu seria igual a todos aqueles que desprezei em um momento. Talvez eu seria mais feliz no sentido de me divertir mais, mas do que adianta? Essa sou eu, e estou feliz sendo assim.
O que quero, afinal? Há coisas que eu quero tanto, tanto, que chego a não querer. Chega a me dar medo tanto querer. Há coisas que quero passar longe mas parece que estou condicionada a passar perto. No fim das contas o que quero confude-se com o que não quero. E o que eu faço confude-se com o que acho querer. E o não-querer é o caminho que acabo seguindo. Na verdade não, estou afirmando algo que é tão relativo ainda mais se tratando de mim, tudo pode acontecer de forma contrária a qual afirmei. Como afirmar algo assim de mim? Ainda mais se tratando de querer. No fim das contas, não importa o que eu fale, sempre poderá ser o contrário. Que coisa confusa é não saber se entender.
Não sei se estou fria, ou se o lado sentimental (F) da minha personalidade está mudando pra um lado mais racional (T). Creio que não, já disse em algum momento que se isso acontecesse eu não iria mais me reconhecer. Mas situações que antes me fariam ficar aos prantos, não estão causando tanta desordem. Talvez eu esteja em uma fase meio insensível. Mas o que eu acredito que está acontecendo é que eu tenho evitado pensar como forma de defesa. O que eu mais tenho tentado fazer é manter minha mente vazia, pois se alguma hora eu parar pra pensar em coisas que aconteceram ultimamente, algumas nem tão absurdas mas que me tocariam de certa forma, se eu parasse e pensasse como sempre fiz, certamente eu choraria muito, mas muito mesmo. Pois há aqui um monte de coisas acumuladas, coisas que eu deveria ter pensado há muito tempo, mas preferi não pensar, preferi me manter vazia, preferi deixar pra lá. Minha vida está tipo uma indústria cultural, só quer o que faz sentir bem. Ou melhor, quer o que camufle a tristeza, camufle os problemas, quer a falsa felicidade do não-pensar. O que me deixa triste é passageiro, no momento dói, depois nem quero mais saber. Será que eu estou aprendendo a viver, ou seria o contrário? Ou isso não existe. Porque no fundo esse "não-pensar" é monótono, não que eu prefira a tristeza... Mas se ela está ali o melhor é encará-la e não fugir dela e fingir que não existe. Existe. Mas do que adianta falar isso? Esse meu "não-pensar" tá virando um hábito. Digo, "não pensar" nessas coisas sabe, é lógico que eu penso, mas evitando o que está relacionado com coisas muito aqui do fundo. Sei lá, porque nem sobre a felicidade eu tenho pensado muito. Quando não aproveito a tristeza até a última gota, também não aproveito a felicidade. Sinto falta da intensidade, e quando a vejo de novo, fujo dela a todo custo. No fim das contas, eu não sei o que quero nem o que é melhor: pensar ou deixar pra lá (é lógico que as coisas não são tão simples assim, foi modo de expressar, nada é "deixado pra lá")..
Estou muito irritada hoje pois pela primeira vez tentei fazer biscuit e saiu tudo uma bosta. Não consigo sair da mesma parte no livrinho que to usando pra aprender piano, e pra completar pintei meu cabelo com uma cor que tá muito escura. Aaahhh, não consigo fazer nada que eu quero :~. Meus desejos de aprender piano e fazer biscuit estão indo por água abaixo, e as outras coisas daquela lista que botei aqui um dia desses eu nem sequer comecei.
Hoje vou escrever sobre algo que não costumo escrever por aqui. Vou escrever sobre meu dia... Eu sei que não interessa a ninguém saber do meu dia, mas interesa a mim contar. E é pra variar também, o que custa eu dizer sobre algo tão simples que é o meu dia? Bem, acordei 10:20, somente um pouco atrasada já que eu e minha mãe tínhamos um compromisso às (nunca sei se uso crase corretamente) 10:30. Tomei café, comi bolo, escovei os dentes, botei um óculos escuros porque meu olho de quem acabou de acordar tava horrível, e fomos em destino ao nosso compromisso, e é o que sempre acontece, corri à toa, pois estavam mais atrasados que nós. Soube de algo que era pra me deixar surpresa e não deixou, talvez por eu saber que não adianta ter falsas expectativas. Depois disso, eu e minha mãe fomos a farmácia, cada passo no sol parecia um castigo, queria logo chegar em casa e tomar um banho de água gelada (pra eu querer tomar um banho de água gelada só sob condições infernais mesmo). Eu me pesei na farmácia e vi que emagreci 2 kg, no fundo fiquei feliz pois no fundo tenho dessas futilidades inúteis, mas não devia pois minha massa corporal tava no limite e a nutricionista disse que eu não podia emagrecer, e emagreci, e agora... to com a massa corporal baixa. Minha mãe ia de farmácia em farmácia procurando por um presente pra sua amiga, eu disse que é estranho procurar por um presente em uma farmácia, ela pareceu não gostar do comentário e fomos para casa. Depois de eu chegar em casa, tomar meu banho e sentar um pouco no sofá embaixo do ventilador, fomos para icaraí para minha mãe procurar o presente. Entramos em uma galeria e eu fiquei aliviada pois tinha ar, os momentos mais felizes do meu dia de hoje foi entrar em lojas com ar-condicionado. A princípio, seria só pra comprar o presente mesmo. Mas tinha uma lojinha em liquidação e resolvemos experimentar roupas, aí me apaixonei por um vestido florido e levamos. Eu mais cedo tinha comentado com minha mãe que queria fazer um segundo furo na minha orelha, ela viu que a orelha da atendente tinha vários furos e perguntou aonde foi que furou, ela disse que alguns ela mesma furou, o outro fez numa farmácia que fechou (percebe-se que estou incluindo vários comentários desnecessários), mas ela achava que furavam numa loja no andar de baixo, eu pensei que minha mãe ia desistir da idéia, mas ela parecia mais animada com isso do que eu. A loja realmente furava, e lá fui eu, pensei em desistir por um momento com medo de doer muito, depois de alguns minutos escolhendo o brinco, sentei no banquinho, respirei fundo, e pronto... Nem doeu tanto assim. Foi tão pouca dor que até me animei a colocar um piercing, mas isso fica pra outro dia. Nesse mesmo dia, fiz um terceiro furo em uma orelha só. Adorei, quero fazer mais furos. Ah, minha mãe aproveitou a situação para furar sua orelha na cartilagem, disse ela que era pra ver se o estresse passava. Eu estava tão empolgada com meus furos novos que até prendi o cabelo (não é comum eu prender o cabelo). Mas eu tava com uma piranha de cabelo muito ruim que ficou me incomodando o dia todo pois sempre que eu prendia soltava. Depois disso fomos na Leader, eu ficava igual uma besta parando de espelho em espelho pra ver meus furos novos e pra consertar meu cabelo que insistia em cair. *pausa*. Aí depois fomos almoçar num restaurante que me fez lembrar da minha vó pois ela adorava ele. Aí me veio um momento nostalgia, fiquei lembrando do quanto minha vó se divertia pelo simples fato de ir almoçar naquele restaurante, ela ficava esperando ansiosamente a hora do almoço pra ir pra lá comigo, aí eu colocava o prato dela, ela gostava que eu colocasse pois sabia que eu não ia brigar com ela por ela querer um pouquinho de batata-frita, no máximo eu falava "olha vó, tem certeza?", mas ela se controlava bem e ficava com raiva de não poder as besteirinhas que tanto gosta. Mas mesmo assim ela enchia o prato dela, e não comia nem a metade, e não se incomodava nem um pouco de ter pagado por aquela metade que não comeu, parecia que essa metade não ingerida fazia parte de sua diversão. E como ela adorava aqueles garçons, sempre simpática, rindo pra eles, fazendo gracinhas. Ela ficava tão empolgada com isso. Hoje em dia os garçons nem são os mesmos, e o restaurante está bem diferente também, mas acredito que se ela tivesse aqui ia fazer amizade com os novos garçons também. Almocei, comi um tomate recheado com ricota que tava uma delícia *-*. Aí depois disso fui na sorveteria com desejo de comer sorvete de café, mas não tinha sorvete -_-. *outra pausa*. Aí bla bla blá (já ficando de saco cheio de contar meu dia), fomos na americanas, eu fiquei vendo os filmes e lembrei que tenho que assistir Patch Adams. Depois fomos tomar café e eu comi um cheesecake de cassis que é muitoo bom *_*. Aí voltamos na Leader pq minha mãe queria trocar o que ela comprou, e eu enquanto isso fiquei olhando a sessão de brinquedos com nostalgia, e fiquei meio intrigada com um bonequinho cheio das tecnologias, que encostava nele e ele fazia uns movimentos e falava umas coisas indecifráveis, enfim, fim do passeio em icaraí. Viemos pra casa, liguei todos ventiladores, sentei no sofá e continuei a ler Alice no País das Maravilhas (capítulo do chá com o Chapeleiro e a Lebre de Março) e dá-lhe mais nostalgia, minha mãe foi pro aniversário da amiga dela. E eu comecei a escrever isso. Na primeira pausa fui pra sala, botei um cd dos anos 60 e fiquei dançando que nem maluca. Na segunda pausa fui jantar e tomar banho, agora estou aqui comendo um chocolate que não é tão bom quanto eu pensei ao escolher ele na caixa, e daqui a pouco verei Maysa (sim, eu gosto). Enfim, não foi um dia grandioso a ponto de eu gastar meu tempo escrevendo tudo isso sobre ele, mas eu quis escrever. Foi um dia simples, mas eu gostei desse dia. E duvido muito que alguém leia isso aqui até o final.
Voltei de viagem faz um tempinho, mas não estava muito inspirada pra escrever. Tava querendo curtir um pouco minha casinha que eu estava com saudades. Eu falei tanto antes de viajar que agora não tenho nada a falar, foi ótimo, lindo como sempre. Já comentei da viagem toda antes de viajar. Basicamente: árvores, passarinhos, rios, cachoeiras, hippies, araras, lojinhas fofas, chocolate, restaurante vegetariano, pastel de queijo com banana (L), rede na varanda, cachorros de rua felizes, etc e tal. E eu adoro tudo isso, nunca tinha conhecido um lugar em que os cachorros de rua estivessem tão seguros, e eles eram tão felizes. Lá eles não são maltratados como são por aqui, são velhos conhecidos dos moradores e frequentadores ... Um dia eu descobri que aqui em Niterói eles pegam os cachorros na rua e colocam pra adoção por umas 2 semanas (não sei o tempo exato), se não adotarem eles matam o bicho, é tipo uma carrocinha mascarada. Fiquei horrorizada com isso, não vejo a hora de ter minha própria casa e meu próprio carro, pra poder adotar muitos animais e os que eu não puder abrigar, levar pra longe dessa loucura. E tudo isso pra deixar a cidade mais "limpa", é nessas horas que me dá vergonha de ter nascido humana. Mas ah, há humanos muito bons, aqueles que só de olhar nos olhos você já se sente bem. Voltando ao assunto "Mauá", vou escrever aqui o que escrevi lá na rede da varanda (escrevi bastante lá).
"O banco branco no jardim.
Cercado por flores rosas e vermelhas e pela flor que acabou de desabrochar, de um amarelo tão forte que parece iluminar. Pelo verde vibrante de moitas, árvores e gramas. Frequentemente molhado pelas chuvas de verão. Visitado a cada minuto por borboletas e passarinhos que estão sempre com a doce pressa de voar. E ele sempre está a escutar a canção de bem-te-vis o grito das araras. Não há bancos nas cidades mais feliz do que esse aqui. Não há como não ser feliz nesse lugar, que alguns dizem ser mágico, e eu concordo. Aqui, onde a obra da natureza entra em perfeita harmonia com as obras humanas, onde habitam duendes (há histórias de quem já tenha visto), gnomos, fadas (acho que conheci uma), bruxinhas e outras criaturas que julgas não existir. É aqui que eles vieram morar, em Visconde de Mauá. Espero que os homens de espirito ruim não acabem com a magia daqui. Alguns já poluíram rios, deixando os peixes muito tristes. Alguns colocam o som muito alto no carro, destruindo a música da natureza. Alguns jogam lixo no chão. Alguns querem asfaltar, para que seja mais rápida a chegada desses homens que não sabem apreciar a beleza do caminho. Eu realmente espero que esse tipo de gnte deixem Mauá em paz, e quero por sinal entender porque gastam tanto tempo vindo aqui se maltratam a mais bela atração que o lugar possui: a natureza. As cachoeiras, as araras, os passarinhos, as trutas, as araucárias, todas as árvores, são o que fazem a magia desse lugarzinho na montanha. Deixe a magia viver"
Que não sirva só como um protesto em relação a Mauá.
Ps: pra quem não tinha nada a falar, o post até ficou grandinho.
Um cachorro de mauá (ele se divertia horrores vendo as pessoas pularem na cachoeira):
Vou viajar... Como eu precisava disso. Daqui a algumas horas pegarei a estrada... Ah, a estrada. Cercada por florestas belíssimas, misteriosas e intocáveis. Passar por aquelas florestas de noite me dá uma sensação tão boa, e ouvindo Sonata Arctica, parece que a músicas e as árvores entram em perfeita harmonia, me dá até vontade de sair do ônibus e ir correndo para a atraente escuridão da floresta. E então chegarei em Mauá. Minha querida Visconde de Mauá, que saudade eu sentia de seu ar puro com cheiro de mata, de suas cachoeiras magníficas, de suas casinhas que parecem ser de bonecas, de suas fadinhas, gnomos e bruxinhas, da lojinha dos hippies gaúchos, do fondue, da casa de chocolates, de suas flores. Saudade de ficar deitada na rede pensando no ano que se passou, de viajar escutando música, pensar nos meus velhos amores sem precisar sofrer, de ter inspiração pra escrever, e paciência pra ler. Quem sabe eu não encontre uma amiguinha como encontrei da última vez, criança provavelmente, já que minha facilidade de fazer amizades com criança é indiscutivelmente maior do que com qualquer outra idade (aliás, eu nunca faço nada, são as crianças que cismam comigo). Um dia eu ainda morarei nesse lugar. Daqui a meia hora estou partindo, então... Feliz ano novo.
“Cachoeiras
E a chuva com gosto de flor
Nas montanhas
Eu sinto mais vida
Em meu coração
Lá em Mauá[...]
Quantas vezes
Eu andei pelo mato
Sem direção ?
Com os pés sujos
De lama e poeira
É lindo viver !”
[Lá em Mauá - P.O Box]
Eu não podia deixar de registrar aqui o dia mágico que foi 20/12/2008. Pude presenciar um dos melhores shows da minha vida e conhecer um grande ídolo, o Andre Matos. Conheci também a sua banda, e o Hangar. Não conhecia muito bem o trabalho do Hangar, mas gostei muito, o vocalista Nando Fernandes é uma aula de simpatia, ele conquistou o público, e canta absurdamente bem. O Nando jogou na mega-sena pra mim pois levei isso pra autografarem, aí ele achou esquisito e marcou os números, ainda disse que se eu ganhar é pra dividir o prêmio xD. Tive um pequeno diálogo com o Andre porque ele não tava entendendo meu nome, foi bonitinho ele falando "deve ter sido o sotaque" *-*. O show do Andre foi algo meio surreal, pra mim foi magnífico. Esse cara tem uma presença de palco absurda, adoro seus malabarismos com microfone. Nem preciso falar que ele canta bem né? Eu amei TODAS as músicas, não tenho defeito pra botar em nenhuma, só que eu queria muito mais. Só tocaria todas as músicas que eu queria se o show tivesse umas 4 horas de duração o.o'. Quando tocou Endeavour me deu uma tristeza, pois eu sabia que seria a última música. E foi absurdamente lindo o final um integrante saindo de cada vez com um tchauzinho, nossa, deu vontade de chorar. Fairy Tale foi linda também, eu quase caio pra trás com o Andre tocando teclado, é tão lindo *-*. Living for the night, esplêndida! Separate Ways foi fodaaa, o Nando cantou com o Andre, foi feliz demais /o/. Adorei ver que ambas as bandas estavam muito felizes com o show, o Andre disse que foi o maior público e disse que com certeza voltará em breve *-*. Realmente adorei esse show, e me torno cada vez mais fã desse homem, quero esse show de novo! Ah, kiko, obrigada pela companhia, você também foi muito importante para fazer deste um dia perfeito.
ps: agora vou ter que mudar o álbum do meu orkut "seres admiráveis", que diz na descrição "gente que nunca troquei uma palavra mas guardo enorme admiração.", pois troquei palavras com um integrante do álbum *-*.
- final do show, ambas as bandas agradecendo juntas... muito lindo.
"Someday love will find you
Break those chains that bind you
One night will remind you
How we touched
And went our separate ways
If he ever hurts you
True love won't desert you
You know I still love you
Though we touched
And went our separate ways"
" ...Quem é você?
- Eu... eu... no momento não sei, minha senhora... pelo menos sei quem eu era quando me levantei hoje de manhã, mas acho que devo ter mudado várias vezes desde então. (...) Receio não poder expressar mais claramente pois, para começo de conversa, não entendo a mim mesma..."
[Trecho "a conversa com a lagarta lombrada" livro Alice no País das Maravilhas]
Eu não sei o que fazer comigo mesma. Vivo reclamando dos problemas do mundo, e esqueço de olhar pra mim mesma e ver o quanto sou um ser problemático. Quem olha por fora, não diz, devem até pensar que sou uma pessoa vazia, pois nunca tenho muito a dizer, até tenho muita coisa a expressar, mas não muita coisa a dizer, há quem diga: não fale se não forem entender; encaixo-me nisso, e cada dia estou mais difícil de entender. Só sei que vazia, minha vida não é, talvez eu seja, às vezes me sinto meio vazia mesmo com a vida tão cheia. Alguns até me chamam de boazinha, devido ao meu senso de justiça. Há quem defenda o título de "garota má", to longe de fazer isso, não vejo porque se gabar por isso, mas também to longe de dizer que sou uma pessoa boa. Queria eu poder dizer isso (que irritante repetir "isso" tantas vezes). Acho tudo muito relativo pra se ter coisas exatas, como falar "sou isso", se amanhã sabe-se lá como estarei? Cada acontecimento transforma o que sou. Acho que há pessoas exatas, mas eu não sou. E isso provavelmente é um problema. Não tento mais mudar isso, pois algo que não vai acontecer é eu não mudar mais. Conformei-me com meu jeito instável de ser, só tenho que aprender a viver com isso, e fazer com que não seja mais um problema. Talvez eu tenha um problema de "insastifação crônica" (créditos: filme vicky cristinha barcelona), é provável, pois nunca encontro o que eu quero, e nessa busca sempre me deparo com o que não quero. E o que eu quero não é exato, está sempre mudando e eu não sei nem para o que muda. Até os melhores acontecimentos uma hora me cansam. Um dia, passo a ver defeito em tudo. Acontece principalmente em relacionamentos, não adianta mesmo eu tentar ter relações estáveis e duradouras, uma hora isso me cansa, por melhor que esteja. E sempre alguém sai machucado nessa história. Cansei de machucar as pessoas com minha frieza de cansar. O problema é que viver comigo mesma por muito tempo me faz cansar de mim mesma. Eu sou assim... Mutável. Talvez apenas coisas mutáveis dêem certo comigo.
Ainda naquela de postar textos que já escrevi um dia, vou postar um que escrevi ano passado. Agora as coisas já mudaram um pouco, to preferindo viver sem emoções muito fortes, pois sempre alguém sai machucado. Mas não nego que estou meio... vazia.
"E após o grande caos, quando o incêndio trágico que ocorre dentro de um ser e causa uma desordem absoluta (zing boom!), chega ao tão desejado fim. Quando as chamas são apagadas, as vítimas resgatadas e devidamente curadas, após ingerir uma mágica poção desconhecida que faz reviver (“como é bom morrer de amor e continuar vivendo”). Quando a tão desejada paz e harmonia é alcançada, olha, você sente falta do caos. Eis que você diz "olá" ao tão chato vazio. Como é chato não ter por quem morrer. Você tenta acender o fogo dentro de ti novamente, mas a chama falha. Quando você vai perdendo aquela criança sonhadora, e deixa de acreditar em utopias, as coisas vão perdendo a graça (ainda há um pouco da criança, mas ela suporta por menos tempo). Você acredita que isso é inalcansável, e esquece que a garotinha (que era) alcançaria, ela era capaz de ir aos céus. Você anseiava pelo fim da dor (julgada por ti desnecessária), alcança o nada que tanto queria, e esse te entedia. Como dizia minha ídola Clarice Lispector, "não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento". Se for parar para tentar entender coisas como essa,você pira rapaz."
Vou postar aqui textos que eu já escrevi algum dia, mas sabe-se lá porque não postei... deve ser porque ficaram ruins, ou tinha algo que eu nãoo queria expor. Mas enfim, como já faz tempo, não faz mal postá-los. Esse que vou postar agora, eu nem sequer lembro o contexto em que o escrevi, e nem entendi muito bem, mas na época eu devia saber o que tava escrevendo né o.o. Resumindo, ele não faz muito sentido, mas quem se importa, nem tudo precisa fazer sentido e eu to com preguiça demais pra fazer esse texto ter sentido. Adoro o niilismo, não que eu concorde 100%, mas acho muuuuito interessante (não, esse texto abaixo não é niilista, só aproveitei o "não fazer sentido" pra comentar isso). Gosto de roxo.
"A poesia acabou.
Todas as frases de peso que eu pensava, por exemplo, no ônibus. Essas frases que eu pretendia juntar e fazer um belo texto. Sabe, pra mostrar o quanto a vida é densa. Como um ventilador incômodo que insiste em fazer a folha voar. Quando você se distrai, eis que a folha voa. Às vezes desaparece, sai justamente pela janela e cai num bueiro. E sua vaga esperança de guardar as folhas pra sempre com você é quebrada como uma promessa que nunca existiu. Uma promessa imaginada e traída, a promessa falsa de serem tuas sem nem ter perguntado a opinião delas. Acontece que as folhas, espertas que são, conseguiram levar a inspiração com elas. E sem inspiração, não há poesia. Moral da história: desligue os ventiladores, e caso bater um vento lá de fora, deixe-as ir no primeiro momento que tiverem vontade, não tente impedi-las, pois se acostumarás com elas ali e num momento de distração se vingarão e nem sequer vão dizer adeus. E tu, ficarás sem poesia."
"Estou com saudade de mim. Ando pouco recolhida, atendendo demais ao telefone, escrevo depressa, vivo depressa. Onde está eu? Preciso fazer um retiro espiritual e encontrar-me enfim - enfim, mas que medo - de mim mesma."
Clarice Lispector, sempre descrevendo meus momentos perfeitamente. Aiai, ainda chegará o dia em que serei capaz de descrever a mim mesma tão bem quanto ela me descreve. Tudo que eu escrevo de mim, releio e vejo que não tem nada a ver comigo ou está incompleto e vago. Se eu fosse comentar que preciso desse retiro espiritual não usaria as palavras certas. Mas enfim, preciso ir pro meio do mato respirar um pouco, pensar e me encontrar, porque parece que minha mente não funciona tão bem aqui, e eu acabei me perdendo.
Bom, resolvi escrever agora mesmo *continuação do outro post xD*
Há muitas pessoas que se escondem em máscaras. Propositalmente ou não. Há quem pareça muito ruim, mas possui um coração imenso (e vice-versa). Conheci pessoas de muitos tipos diferentes, mas há sempre aqueles que me chamam mais atenção. Há algumas personalidades indecifráveis, e isso me instinga: não conseguir entender nenhuma das atitudes que alguém toma. Por exemplo, gostaria de entender quem se esconde em máscaras propositalmente, o que leva alguém a fingir amizades, fingir preocupação, fingir afeição. Há certas máscaras sem objetivos, que me esforço para entender e não consigo. Eu já falei que confiança quebrada é algo muito doloroso? Um conselho, nunca finja se importar com alguém se não se importa, e muito menos finja confiança... pois assim pode fazê-la confiar cegamente em ti, e um dia a verdade vem à tona, e olhe, é terrível. Eu já to acostumada a ver situações assim. Quer ser egoísta seja, seja individualista o quanto quiser, mas tenha principios morais de não pisar no próximo... se bem que eu acho bem díficil ser egoísta e não ferir ninguém. Mas pelo menos evite se não vai ganhar nada com isso. Os humanos são dotados da capacidade de sentir e fazer algumas coisas das quais eles não dão a devida importância, como poder ajudar o próximo, sentir compaixão, ter príncipios éticos e morais. E preferem aperfeiçoar outras características essencialmente humanas como a ganância, a maldade, a cobiça, a falsidade, etc. Certos acontecimentos me fazem perder minhas esperanças com a humanidade. Me fazem pensar, por algum momento, que não posso confiar em ninguém, pois as pessoas são ruins por natureza. Mas já mudei de idéia, e tenho esperanças novamente, inclusive esperanças de que as pessoas podem se tornar melhores.
Agora sim, falei o que eu queria... se bem que o assunto dos dois tópicos tem bastante a ver.
(que susto levei agora, o blogger mudou umas coisas e eu pensei que só ia poder acessar assinando a globo, pensei que ia perder meu blog querido =~)
Há muitas pessoas que se escondem em máscaras. Propositalmente ou não. Há quem pareça muito ruim, mas possui um coração imenso. Na verdade, quase ninguém é aquilo que parece ser. Cada um guarda algo grandioso dentro de si, que com ninguém compartilha. Quando não nos confrontamos com pensamentos horrorosos que insistem em aparecer em nossas mentes? É por essas e outras que tenho essa opnião, ninguém é completamente bom ou completamente ruim. Podem aparentar ser, mas possuem "pontos fracos". A personalidade desenvolvida depende das coisas pelas quais passou na vida, pelo o que aprendeu em seu meio, e outras coisas das quais não sei. Mas sempre há algo de bom ou de ruim guardado lá no fundo. Às vezes nem tão no fundo assim, há quem não tenda mais pra um lado nem pro outro, é meio relativo avaliar qual lado é maior em alguém. Já parou para pensar que um bandido por exemplo é bandido pois nasceu em um meio que o fez tornar assim? Será que a ele foram mostradas outras oportunidades além de ser bandido? Para ele, isso é absolutamente normal, pois foi assim que o fizeram acreditar. Provavelmente se ele nascesse em uma familia de classe média que lhe desse uma boa educação e comida na mesa, por exemplo, ele não teria esse destino. Estamos sempre muito ocupados em julgar a índole das pessoas sem pensar no contexto que as tornou assim. Esse mundo é tão injusto, que as vezes penso, que aqueles que acumulam milhões são tão ladrões quanto aqueles que nada tem e precisam roubar. Só sei que a violência permanecerá enquanto houver acumulação de bens pois é isso que leva as pessoas a roubarem, sou utópica? Sim. Sou idealista, e acredito em um mundo sem desigualdes e sem opressores e oprimidos. Acredito em um mundo onde um homem só pode olhar de cima pra outro para ajudá-lo a se levantar. Em meus valores individuais é inteiramente absurdo alguns possuirem milhões e outros não terem o que comer. Só sei que desviei completamente o assunto desse post, pois eu iria falar de outra coisa, e resolvi falar disso. Bom, quanto ao assunto das máscaras, depois eu escrevo sobre isso (ou não).
Não tenho postado mais aqui, pois a escola tem ocupado meu tempo. Aliás, na verdade sobra bastante tempo, mas eu fico olhando pro computador sem fazer absolutamente nada que preste. Sei lá porque, nesse tempo eu só quero ficar sem fazer nada. Acho que tanto estudo tá atrofiando minha mente, não consigo mais pensar sobre minha própria vida. Não consigo exercer minha criatividade, to cada vez me reduzindo mais a uma condição detestável. A condição de máquina. Às vezes me pergunto... Por que me esforço tanto para me dar bem se não tenho objetivos? Se não quero me tornar uma escrava do sistema, por que sigo esse caminho? Por quem eu faço isso? E meu sonho de seguir meus sonhos? E aquela lista que postei aqui, ao invés de me esforçar para segui-la, me esforço por coisas que não me fazem feliz. Eu amo tanto a idéia de ser livre, mas sigo o caminho oposto ao da liberdade. Eu só sei de uma coisa, fortes não são aqueles que alcançam uma posição alta na sociedade, fortes são aqueles que não lutam por isso, que percebem que isso não significa absolutamente nada. Pois estamos condicionados a lutar por isso, é quase automático. Estou condicionada, apesar de já ter percebido que não é isso que eu quero. E mesmo não querendo, continuo me esforçando por sei lá o que. Quero me entender.
Farei aqui uma lista das tantas coisas que quero fazer, e quem sabe, um dia, eu faça. Ah, algumas coisas eu posso começar a fazer desde já (mas não faço por preguiça, conformismo ou algo do tipo), e outras ainda não, por exemplo, não posso agora ter uma casinha em mauá, mas quero isso no meu futuro. Fazer lista é divertido, e essa pode até ser útil. A questão é: preciso fazer essas coisas, preciso me levantar. Sei lá, a vida é curta demais pra não se fazer o que quer. E eu to tão... desanimada. Quem sabe essa listinha não me anime, e tendo ela aqui, vou sempre ler e lembrar, ou ver as coisas que consegui (mesmo que poucas) e me animar, ou vou ler esse mini-textinho e pensar que tenho que fazer algo. Tá, vamos logo começar isso.
Eu quero...
Aprender a tocar piano;
Aprender a tocar teclado;
Aprender a tocar violino;
Ler mais livros;
Fazer biscuit;
Pintar;
Ser vegana;
Ter uma casinha em mauá ou algum lugar parecido;
Ter um fusca rosa;
Aprender a argumentar;
Aprender a fazer patchwork;
Aproveitar melhor meu tempo livre;
Reciclar meu lixo;
Ter mais inspiração para escrever;
Escrever um livro;
Fazer faculdade de filosofia e/ou;
De nutrição;
De psicologia;
De cinema
Ciências sociais;
Veterinária;
Letras - literatura;
De yoga (sim, faculdade de yoga)
Ou viver de artesanato.
Tenho vontade também de fazer faculdade de medicina, e ir pra uma cidadezinha pequena e atender pessoas de graça (estilo everwood). Ah, no caso eu ganharia dinheiro com qualquer besteirinha que desse pra sobreviver;
Meditar com freqüência;
Aprender a cozinhar bem;
Aprender a fazer sushi vegetariano;
Abrir um restaurante vegetariano;
Uma bicicleta;
Ver a segunda temporada de heroes;
Melhorar como pessoa, evitando atitudes erradas que já trouxeram dor a tantas pessoas;
Não mentir mais;
Soltar-me de correntes que me fazem ficar aqui sentada em frente de um computador sem dar continuidade a minha vida;
Soltar-me totalmente das correntes do sistema, da tradição, do senso comum;
Não me ofender com besteirinhas;
Ser mais segura;
Viajar pra mauá;
Ver os animes que tenho aqui pra ver (evangelion, x-1999, death note, bleach, etc...)
Deve ter mais coisas, ao lembrar irei acrescentando...
Mesmo que não concorde, respeite a concepção de amor do próximo. Ele não nasceu ontem, viveu muitas coisas para chegar nesse estágio. Você não sabe o que ele viveu. Não condene uma atitude que nada mais é do que uma forma de extravasar o amor. Mesmo que não seja essa a sua forma. Há muitas pessoas ferindo a liberdade alheia por aí e extravasando a violência, não se ocupe por se incomodar com aquele que encontrou uma forma alternativa de fazer a revolução. Ele só visa o bem, mesmo que pra ti não é dessa forma que se alcança o bem. Há muitas pessoas por aí querendo alcançar o mal. E você? O que está fazendo? Visa só o seu bem e o da sua familia? Sua atitude não é condenável, mas respeite quem não é assim. Cada um tem sua forma de interpretar "All we need is love". Se tratando de amor, cada forma é válida. Amor universal, amor próprio, amor ao próximo, amor fraternal? Todos são válidos, e todos merecem respeito. Seja ético, questione os valores morais. Evite cometer falácias naturalistas, dizendo que é natural o que é cultural. Dê as mãos e suba junto, não queira subir sozinho. Dê as mãos com o mundo. Questione tudo que eu estou falando. Quem disse que eu to certa? Sou só uma adolescente em fase de transição que busca por uma resposta. Uma adolescente aderindo a valores diferentes, quebrando com as barreiras culturais. Sou só uma adolescente apaixonada que tem sua própria forma de amar. Questione, mas me respeite.
"Não acredite em qualquer coisa simplesmente porque você escutou. Não acredite em qualquer coisa simplesmente porque foi dito e fofocado por muitos. Não acredite em qualquer coisa simplesmente porque foi encontrado escrito em seus livros religiosos. Não acredite em qualquer coisa meramente na autoridade de seus professores e anciãos. Não acredite em tradições porque elas foram passadas abaixo por gerações. Mas após observação e análise, quando você descobre que qualquer coisa concorda com a razão e é condutivo ao bem e benefício de um e todos, então aceite e viva para isso." - Buda
"Certa manhã o meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque.
Deteve-se subitamente numa clareira e perguntou-me:
- Além dos pássaros, ouves mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos e respondi:
Estou a ouvir o barulho de uma carroça.
- Isso mesmo, disse o meu pai, de uma carroça vazia.
Perguntei-lhe:
- Como sabe que está vazia, se ainda a não vimos?
- Ora, é fácil! Quanto mais vazia está a carroça, maior é o barulho que faz.
Cresci e hoje, já adulto, quando vejo uma pessoa a falar demais, aos gritos, tratando o próximo com absoluta falta de respeito, prepotente, interrompendo toda a gente, a querer demonstrar que só ele é dono da verdade, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai a dizer:
- Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz."
Não sei o autor, achei no orkut e gostei muito =).
Ela já vinha borbulhando e prestes a explodir. Explodiu, o que ela precisa é sair desse ar que a sufoca. A grande mudança interior pede um lugar novo que na hora certa, para acompanhá-la, veio. Pequenas mudanças ocorrem o tempo todo, é que vivo desorientada sem saber muito bem aonde me apoiar. Acho que nunca estive tão bem comigo mesma, tantas pequenas mudanças sucessivas resultaram em algo que me agradou, como se tivesse encontrado o que sempre apoiei, mas não sabia dar nome. Eu sou uma metamorfose ambulante, fato, isso prejudica minha relação com as pessoas, é muito complicado compreender minhas mudanças, que implicam na forma de agir, e principalmente na forma de pensar e enxergar. Prejudica também minha relação com minhas outras "eus", tudo que eu já fui algum dia. Pois olho pra elas e vejo uma sucessão de erros. Mas vou seguindo, não sei por que, mas todas as vezes que mudei, foi inseguro, sempre com aquela sensação de "não me encontrei ainda". Agora me sinto segura quanto ao lugar que estou dentro de mim. E a mudança não-interior me levará para um lugar que enfim, combina comigo, as duas mudanças parece que combinaram o momento certo. E o ipê rosa está me recebendo com uma beleza que chega a doer.
ps: escrevi isso há um mês, quando as flores ainda não tinham caído, agora só junho do ano que vem para vê-lo tão lindo assim de novo :~... ah, e eu já saí do ar sufocante! graças a deus/buda/shiva/ala/zeus/seja quem for.
Entra no ônibus exausta, como sempre, ansiosa por chegar em casa. Senta na janela para sentir o vento em sua cara, era um dia quente. Estava chegando naquele ponto. Será que nossos horários se cruzarão? Pensava. Era esse o momento que podia sair da rotina de todos os dias, e hoje tomaria coragem. Olha pela janela, e lá estava ele, ansioso por vê-la. Tão lindo que doía seu coração. Esse seria o momento, ela finalmente iria se declarar. Ouviu o barulho da roleta, olhou discretamente para trás. Como se estivesse o convidando a sentar no lugar vago ao seu lado. Mas desanimou ao ver que havia bancos vazios. Sentou um pouco atrás dela, mas isso não impediu de ficarem juntos. Ela sabia que ele não sentou ao seu lado, pois ficariam óbvios seus sentimentos. Mas hoje era o dia. Ela se levantou, sentou ao seu lado, e disse "eu sempre te amei, vinha te observando há bastante tempo", então ele disse "eu também, vamos sair daqui, não gosto desse lugar". Desceram, nem sabiam aonde, mas ao descer correram de mãos dadas rumo ao nada, correram como se tivessem se redimindo por tanto tempo de silêncio. Eles riam como duas crianças, uma senhora disse que os viu flutuar. O homem cego sentiu a presença de felicidade, e correu. Correu, pois acreditou que nunca sentiria aquilo de novo, e era um sentimento bom. A senhora correu, pois se preocupou com o homem cego. Logo, deram as mãos sem perceber. Uma criança correu, pois achou que os jovens saíram de um conto de fadas. A mãe correu atrás da criança. Em pouco tempo havia pelo menos 10 pessoas correndo por diversos motivos. Como em um musical, todos podiam sentir a música. Ouviu um sinal, ele passou por ela, e nem sequer olhou. Será que não a viu hoje? Não fazia mais sentido fantasiar. Fantasiava, pois tinha a esperança do acontecer. Hoje não era o dia, mas da próxima vez será. Ela vem pensando isso desde a primeira vez que o viu. É que precisam se conhecer melhor, assim, de longe. Apesar de até terem se casado. Ela o conhece tão profundamente. Ele desceu. Por hoje o sonho acabou. Sempre teve vontade de descer junto, mas a força da rotina nunca a deixou levantar.
Obs: Que fique claro que o texto não foi baseado em fatos reais. Eu tava ouvindo uma música e deu a idéia de escrever sobre isso. Só.
Vim aqui recomendar um site (no final tá o link)... Não é propaganda, nem nada disso, é que achei bem interessante mesmo. É um teste de personalidade, você responde MUITAS (lê-se: muitas mesmo) perguntas. Se não me engano, pode dar 16 personalidades diferentes. Meu resultado deu INFP (introvertido, intuitivo, sentimental, perceptivo). Vou colocar aqui, já que eu nunca disse e nem sei dizer muito sobre minha personalidade, e essa descrição diz bastante, mas claro, algumas coisas não concordo, e claro também, que isso não é tudo sobre mim, até por que ninguém pode ser inteiramente descrito através disso, as pessoas não são máquinas previamente descritas por 4 letras. Mas não há como negar, que 90% do que está escrito aqui embaixo diz muito sobre mim.
"INFP
Seu modo principal de viver é focado internamente, lidando com as coisas de acordo com a maneira com que você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais. Seu modo secundário é exterior, através do qual você absorve fatos principalmente através da sua intuição. Você, mais do que outras pessoas que são intuitivas e que dão mais ouvidos aos sentimentos do que à razão pura, é focado em fazer do mundo um lugar melhor para as pessoas. Sua primeira meta é encontrar o seu significado na vida, perguntando coisas do tipo: “Pra quê eu existo? Qual é o meu propósito? De que maneira eu posso melhor servir a humanidade durante a minha vida?” Você é uma pessoa idealista e perfeccionista, e se esforça ao extremo para atingir os objetivos que identificou para si mesmo. Você é muito intuitivo sobre as pessoas. Você conta totalmente na sua intuição para te guiar, e usa suas descobertas para buscar constantemente o valor da vida. Você está numa missão contínua para encontrar a verdade e o significado das coisas. Cada interação e cada pedaço de sabedoria adquirida é filtrada pelo seu sistema de valores, e avaliada para ver se existe algum potencial para lhe ajudar a definir ou refinar mais ainda seu próprio caminho na vida. A meta final é sempre a mesma – você se esforça para ajudar as pessoas e para fazer do mundo um lugar melhor. Em geral, uma pessoa gentil e de muita consideração, você é um bom ouvinte e deixa as pessoas à vontade. Mesmo que reservado ao expressar suas emoções, você se importa demais com os outros, e é genuinamente interessado em entender as pessoas. Esta sinceridade é percebida pelos outros, fazendo de você um amigo especial, e em que se pode confiar. Você geralmente é muito caloroso com as pessoas que você conhece bem. Você odeia conflitos, e faz o que puder para evitá-los. Se você precisa encará-los, será sempre utilizando a perspectiva dos seus sentimentos. Em situações de conflito, você dá pouca importância para quem está certo e quem está errado. Você presta atenção à maneira com que você se sente quanto ao conflito, e não se importa muito se seus sentimentos estão ou não corretos. Você simplesmente não quer se sentir mal. Essa característica às vezes faz com que você aparente ser uma pessoa irracional e ilógica em situações de conflito. Por outro lado, você faria um ótimo papel de mediador, e tem facilidade de resolver os conflitos dos outros, porque você entende intuitivamente as perspectivas e os sentimentos das pessoas, e quer genuinamente ajudá-las. Você é flexível e despreocupado, até que um de seus valores seja violado. Assim, se seu sistema de valores está sendo ameaçado, você pode se tornar agressivo, lutando com muita garra e paixão por sua causa. Quando você começa um projeto no qual se interessa, é muito comum que este se torne uma “causa” para você. Apesar de você não ser uma pessoa focada em detalhes, você cobrir cada detalhe necessário com vigor e determinação, enquanto lutando por essa sua causa. Quanto a detalhes mundanos da vida (como lavar, limpar, passar, etc), você praticamente não está ciente deles. Você pode passar meses sem perceber as manchas no carpete, mas você cuidadosamente e meticulosamente remove aquele filetinho de poeira que caiu em cima do seu caderno de projetos. Você não gosta de ter que lidar com fatos concretos e com lógica. Seu enfoque pessoal nos seus sentimentos e na condição humana torna difícil que você lide com decisões impessoais. Você não compreende nem acredita na validade de uma decisão que não leva as pessoas em consideração, fazendo de você uma péssima pessoa para tomar esse tipo de atitude. Você provavelmente evitará análises impessoais, apesar de poder desenvolver esta capacidade, e de conseguir ser bastante lógico. Sob estresse, é comum que você utilize a lógica de uma maneira errada quando, por exemplo, num momento de raiva, em que você cita fato após fato (e geralmente não completamente corretos) em uma explosão emocional. Você tem padrões altíssimos e é um perfeccionista. Consequentemente, você é muito duro consigo mesmo, e não dá muito valor às suas conquistas. Você pode acabar tendo problemas na hora de trabalhar em um projeto em grupo, pois seus critérios e padrões tendem a ser bem mais altos do que os do resto do grupo. Nessas situações, você pode ter um problema de “controle”. Você precisa tentar equilibrar seus ideais com suas necessidades do dia-a-dia. Sem resolver este conflito, você nunca ficará feliz consigo mesmo, e pode ficar confuso e paralisado quanto ao que fazer de sua vida. Pessoas como você geralmente são escritores talentosos. Você pode se sentir esquisito e desconfortável em se expressar verbalmente, mas você tem uma capacidade maravilhosa de definir e de expressar no papel o que você está sentindo. Você também gosta de participar de profissões de cunho social, como na área de aconselhamento ou de educação. Você se encontra o mais confortável e feliz possível quando trabalha pelo bem das pessoas, e onde você não precisa usar lógica intensamente. Se você desenvolver suas potencialidades você poderá realizar feitos maravilhosos, apesar de que provavelmente você nunca irá reconhecê-los como tais. E lembre-se: algumas das pessoas que mais causaram desenvolvimentos dos seres humanos no mundo foram pessoas como você."
"Vá embora. Estou tentando morrer. Estou farto do mundo e o mundo farto de mim.
Agora só há lógica e razão, ciência e progresso...
... Leis da hidráulica. Leis sociodinâmicas. Leis disso e daquilo outro.
Não há lugar para ciclopes de três pernas... dos mares do sul.
Nem lugar para magnólias... e mares de vinho.
E nem para mim.
E estou muito cansado...
Adeus."
- Barão de Munchausen
Aquela sensação de "não pertencer" a esse lugar, mesmo sem um motivo concreto pra isso, mas com uma possível explicação de justamente ser culpa do concreto! Tanto concreto! Tanta fumaça, prédios, carros, cimento, barulho, pessoas... nada contra pessoas, só não vivo bem em aglomerados humanos. Aliás, queria eu que pessoas tivessem menos coisas contra pessoas. Dizem que a raça humana tá cada dia evoluindo mais, mas pra mim tá é involuindo. Pois tecnologia tá longe de ser uma evolução. Evolução vem da alma, do espirito. Para mim as condições atuais contribuem para os espiritos permanecerem fracos. Tanta facilidade para quê? Facilidade está longe de ser sinônimo de felicidade, e as coisas estão tão fáceis e mastigadas hoje em dia para uma minúscula parte da população, enquanto para a grande maioria as coisas estão cada vez mais árduas. Em vez do investimento em tecnologia para tornar a vida da minoria cada vez mais fácil, seria mais útil um investimento para a alimentação, saúde e educação como um todo. Posso ser hipócrita por estar num computador dizendo que a tecnologia me sufoca. Mas à medida que me sufoca, me faz dependente. E ao mesmo tempo, é uma éspecie de refúgio (estou condenando o que me abriga?). Refúgio de onde há tão pouco espaço para as pequenas coisas realmente importantes da vida. Onde tantos valores estão sendo esquecidos, e o que aprendemos é "suba na vida, apesar de", o apesar de, nunca é comentado, é que a concentração de riqueza é egoísta. O simples ato de subir na vida é egoísta por si só. Visto que querendo ou não, para isso é necessário que tanta gente sofra. Não me adapto a isso. Quero o bem do coletivo, não só o meu. E mesmo os que sofrem, estão acomodados com o sofrimento, com a trabalho explorado e duro, pois aspiram, por um dia, estarem no "auge". Então para que eliminariam o "auge" se têm a esperança de se chegar lá? O que é mostrado para nós é que esse "auge" é o ideal, de que o auge é a riqueza, sendo que o auge na verdade está na espiritualidade, o auge é algo interior, não material. Mas estamos acostumados a absorver informações de meios que necessitam dessa aspiração alheia pela riqueza, dessa preocupação com o materialismo, e são raros os que nos ensinam que a felicidade está dentro de nós. E a esse mundo tenho a sensação de não pertencer, mas ainda bem que os raros ainda existem.
"Sofremos mais hoje que as gerações passadas porque o estímulo da maquinaria, da multidão, da coisa impressa e do barulho desgastou os tecidos protetores dos nossos nervos. Há compensações: esta sensibilidade em carne viva ergue-nos a uma subtileza de percepção e de coordenação nervosa e muscular que somos capazes de fazer coisas absolutamente impossíveis aos homens primitivos e mesmo aos medievais. Ficamos na situação dos músicos, cujos 'ouvidos educados' os fazem sofrer com todos os sons que não sejam harmónicos: esses músicos pagam o crime da sensibilidade excessiva e possuem os defeitos das suas virtudes. Mas pensam lá eles em perder tais dons em troca de se livrarem dos sofrimentos consequentes? Não há homem moderno que queira desistir de uma sensibilidade que, se puplica o sofrimento, também multiplica os prazeres."
Will Durant, in 'Filosofia da Vida'
"Quem me dera, ao menos uma vez,
Ter de volta todo o ouro que entreguei
A quem conseguiu me convencer
Que era prova de amizade
Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Esquecer que acreditei que era por brincadeira
Que se cortava sempre um pano-de-chão
De linho nobre e pura seda.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Explicar o que ninguém consegue entender:
Que o que aconteceu ainda está por vir
E o futuro não é mais como era antigamente.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Provar que quem tem mais do que precisa ter
Quase sempre se convence que não tem o bastante
E fala demais por não ter nada a dizer
Quem me dera, ao menos uma vez,
Que o mais simples fosse visto como o mais importante
Mas nos deram espelhos
E vimos um mundo doente.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Entender como um só Deus ao mesmo tempo é três
E esse mesmo Deus foi morto por vocês -
É só maldade então, deixar um Deus tão triste.
Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do inicio ao fim
E é só você que tem a cura pro meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Acreditar por um instante em tudo que existe
E acreditar que o mundo é perfeito
E que todas as pessoas são felizes.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Fazer com que o mundo saiba que seu nome
Está em tudo e mesmo assim
Ninguém lhe diz ao menos obrigado.
Quem me dera, ao menos uma vez,
Como a mais bela tribo, dos mais belos índios,
Não ser atacado por ser inocente.
Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.
Entenda - assim pude trazer você de volta prá mim,
Quando descobri que é sempre só você
Que me entende do início ao fim
E é só você que tem a cura pro meu vício
De insistir nessa saudade que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi.
Nos deram espelhos e vimos um mundo doente
Tentei chorar e não consegui."
"Os franceses já descobiram que o escuro da pele não é razão para que um ser humano seja irremediavelmente abandonado aos caprichos de um torturador. É possível que um dia se reconheça que o número de pernas, a vilosidade da pele ou a terminação do osso sacro são razões igualmente insuficientes para abandonar um ser senciente ao mesmo destino. O que mais deveria traçar a linha intransponível? A faculdade da razão, ou, talvez, a capacidade da linguagem? Mas um cavalo ou um cão adultos são incomparavelmente mais racionais e comunicativos do que um bebê de um dia, de uma semana, ou até mesmo de um mês. Supondo, porém, que as coisas não fossem assim, que importância teria tal fato? A questão não é 'Eles são capazes de raciocinar?', nem 'São capazes de falar?', mas, sim: 'Eles são capazes de sofrer?'"
-- Jeremy Bentham
Levei um grande soco no estômago. Há um certo tempo eu venho mudando em algumas coisas, estava pensando em uma forma de fazer algo pelo mundo, mas tava esquecendo de pensar em algo tão importante. Talvez tenha passado pela minha cabeça até, mas apenas como coisa passageira que a cabeça não segura para pensar. E depois do soco finalmente encontrei minha maneira de fazer um bem pelos animais, pelas pessoas, pelo planeta... e por mim mesma. Não adianta virem com tantos argumentos contra, eu já fui contra também e conheço todos argumentos. Acontece que veio o soco. Acontece que os argumentos a favor passaram por cima de forma esmagadora. Por que, afinal, estou virando vegetariana? Sim, o motivo principal é perceber a tamanha hipocrisia da qual eu utilizava ao dizer que amo os animais, que amor é esse? Como posso financiar a morte de algo que amo? Ainda mais morte tão cruel, tão covarde. Já sabia disso antes, mas acho que ontem isso me afetou mais do que sempre havia afetado, talvez os argumentos tenham sido mais fortes, nus e crus. E não venha com: "a planta também é um ser vivo", a planta não tem consciência de si própria e não sente dor, cientificamente provado. Já os bichos (mamíferos, peixes e aves, principalmente), sentem dor tanto quanto nós, e creio que nenhum de nós gostaria de passar pelo processo de tortura que passam, ninguém gostaria de provar da dor de ter sua cabeça cortada né, de ser separada de sua mãe, de ver seu filho morrendo torturado? Não quero mais um cemitério em minha barriga, não quero mais me alimentar de tanta dor, tanta energia negativa. O que torna um boi inferior de um cachorro ou gato?? Só por que os bois e vacas são menos "fofinhos" eles tem o direito de serem comidos? A indústria capitalista que passar a imagem de que os animais são tratados condignamente até o momento que têm uma morte instantânea e indolor. Pura inocência acreditar nisso. Tais animais têm uma curta vida de estresse e sofrimento. Bois são marcados e dechifrados, frangos vivem em espaços menores que uma folha A4 por toda sua vida, porcos são capados sem anestesia, etc. Nenhum deles têm a oportunidade de exercer seu comportamento natural, criar seus filhotes, escolher seu alimento no chão (onde entra uma questão ética de que todo ser vivo tem direito de selecionar seus alimentos), tomar banho de lama, etc.. Outro motivo, a miséria. Tanto a fome brasileira, como a fome em todas partes do mundo (principalmente na África) poderia ser revertida. Pois a plantação, os grãos, os países tem, mas pra onde vão? Pecuária. Pro gado nacional e estrangeiro, vai pra carne que alimenta os ricos, enquanto tantas não morreriam de fome se tivesse aquele grão pra comer! Outro motivo... a devastação da amazônia, o espaço usado para a pecuária devastou parte ENORME da amazônia, e a tendência é continuar devastando, e vale lembrar, o espaço gasto com pecuária é MUITO maior que o gasto com a agricultura. Outro motivo? SIM. A escassez da água. Quantidade de litros de água para se produzir 1kg de...Milho: 450 - 1600. Soja: 2300 - 2750. Batata: 105 - 160. CARNE DE BOI: 13500 - 20700. Isso não é inútil, e nem algo que não é ligado a mim, é nesse mundo que pode acabar a água onde viverão meus filhos e netos. Como ser indiferente a isso? Parando de comer carne estarei deixando de financiar tantas coisas ruins, imagina se houver uma mobilização mundial, tantos problemas seriam resolvidos! O mundo seria muito melhor, as pessoas teriam mais respeito e consideração com os animais, e isso faria com que tivessem mais respeito e consideração umas pelas outras, mais amor no mundo, e isso sem dúvida, está faltando. E de brinde ainda ganha uma saúde melhor, menos risco de ter câncer e problemas no coração. As proteínas da carne, elas não existem SÓ na carne, comendo direitinho consegue substituir tudo =D. Estou fazendo isso por amor mesmo, foi uma decisão extremamente individual mas que pode fazer a diferença. Não adianta pensar: "Sou uma pessoa só, não vou mudar essa merda". Pois é a decisão de cada pessoa, juntas, que muda o mundo. Pensar que sua decisão individual não faz diferença numa questão como essa, é como falar que vai votar em qualquer candidato pois seu voto não fará diferença. Péssima maneira de se pensar. Há tipo, um ano atrás, eu pensei em ser vegetariana, mas não fui por mera questão de acomodação e paladar, puro egoísmo!! Deixar de tomar uma atitude tão importante por pura questão de paladar. És tão superior para que o saciamento de sua alegria seja resultado da tortura de outro ser vivo. Isso pode ser comparado a escravidão, quando o homem por achar os escravos inferiores, se viam no direito de usá-los e torturá-los como bem entendessem. Mesmo que escravo seja um humano, e boi um animal (opa, humanos também são animais, e opa, humanos são mamíferos como bois), ambos sentem dores da mesma forma, então a situação pode ser comparável, né? Bom, nada mais vai mudar minha decisão, mesmo sendo anêmica, serei vegetariana, a principio ovolactovegetariana (comer ovo, leite e derivados) mas um dia serei vegana (comer nada de origem animal).
Você conseguiria matar essa criaturinha com suas próprias mãos?
"A vida nos prega cada surpresa, né? Por pouco a vida não me tirou a mulher mais valiosa para mim. Foi tudo tão de repente, mas graças a Deus não te quiseram lá em cima, pois se te quisessem iam ter que me querer também, eu não iria conseguir viver sem minha mamãezinha. Eu chorei tanto pensando o quanto seria horrível viver sem você. Mas ainda bem você chegou lá na hora certa, parece que tudo estava no lugar certo para você conseguir se salvar. Mãe, te amo tanto, espero que continue comigo por muito, muito tempo, não me abandone! Você é o que há de mais importante para mim, e um trombo incoveniente não foi capaz de vencer esse amor. Como a enfermeira disse, você ainda verá seus netos, e sim, seus bisnetos também. E você ainda tem muita coisa para ver nessa vida. Não podia ir embora sem realizar seu sonho de conhecer Machu Pichu, sem ter sua casinha em Mauá, sem ir comigo para o Japão, sem ver sua filha se tornando médica e salvando vidas como os brilhantes médicos que salvaram a sua, eu só tenho a agradecer infinitamente a eles, pois salvaram a sua, e logo, salvaram minha vida também. Não sei se quando ler isso já terei encontrado seu buda, mas saiba que estou procurando bastante, e vou encontrar! Hoje, dia 11 de maio de 2008, é o dia das mães, provavelmente não lerá isso hoje, mas são 13:36, e logo após terminar de escrever, irei visitá-la no hospital, agora pode entender porque demorei tanto a ir para lá. Mãe, eu sei que não sou muito boa com as palavras, mas tentei expressar aqui um pouco do que sinto por você, mas não chegou nem aos pés. Saiba que te amo, em todos os momentos."
Fiz essa carta para ela que irei entregar quando voltar para casa.
Durante meus humildes 16 anos nunca havia sentido tal sensação. É tão estranho passar por isso, é aquela coisa que você pensa que nunca vai acontecer assim tão próximo de você. Por questão de minutos não perdi o que me faz existir. Teoria do Caos, obrigada por ter a favorecido tanto. Agora eu tenho certeza que existe alguém lá em cima olhando por nós. Que escutou meus pedidos desesperados, e abençoou as mãos daqueles médicos para salvar sua vida, para salvar a minha vida. Médicos, que aos meus olhos viraram deuses. No dia do ocorrido, eu estava tão perdida, foi a notícia mais inesperada que já recebi, quando pude vê-la, não consegui falar nada, só chorava. No mesmo dia, pude vê-la de novo, e novamente, não pude ser forte na sua frente. Era tudo como um pesadelo, eu só queria acordar sem que nada tivesse acontecido. Ela contava o que aconteceu, e tudo foi pior do que eu imaginava, ela realmente se foi por alguns segundos mas pôde retornar graças a medicina. Meu Deus, se ela não retornasse? Eu nunca chorei tanto pensando na possibilidade enorme de que acontecesse algo, que graças a Deus, não aconteceu. Foi algo tão apavorante ouvir da boca dela que ela realmente foi e voltou. Eu simplesmente preciso dela, necessito, aliás, nenhuma palavra consegue expressar com tanta força o que eu quero dizer. Eu espero que ela continue comigo por muito, muito tempo. Agora eu só tenho a agradecer. Agradecer a todos que a salvaram.
Para muitas pessoas, ninguém muda, somos só nossos erros, nada mais. Não há coração, não há sentimentos que nos motivam a errar ou agir de determinadas formas. Somos um rótulo. E assim sempre serás lembrado por aqueles que puderam assistir de camarote você errando. Admiro aqueles que enxergam pessoas como uma complexidade de sentimentos e atitudes. E não aqueles que julgam uma pessoa apenas por uma atitude errônea que ela cometeu. Confesso que não estou em tal patamar superior de nunca rotular pessoas, mas to tentando evitar. Afinal, pessoas são, digamos, incógnitas. Eu, pelo menos, sou até uma incógnita pra mim mesma. Mas o que eu posso falar dessas pessoas que julgam um pela atitude, se eu, tantas vezes, já fiz isso? Talvez por tal razão eu saiba como eles agem. O pior é que às vezes agimos de forma que condenamos, e isso eu chamo de errar. Eu erro quando rotulo pessoas, eu já errei com coisas piores, eu sou tão errante como qualquer ser humano. Mas to tentando, to tentando ver o outro lado. Aliás, os tantos outros lados que existem em cada atitude. Mas muitos, muitos mesmo, enxergam só o que parece (não por maldade, mas provavelmente porque é mais fácil) e ficam com visões estabelecidas de uma pessoa devido a um simples (ou grande) erro, sem ao menos saber mais um pouco dessa pessoa. É isso que tento não fazer, pois quando acontece contigo mesmo é muito, muito ruim. Acho que o mundo seria muito melhor se as pessoas tentassem compreender umas as outras.
Às vezes dá uma vontade de sumir um pouco (quase sempre), esse lugar tá sufocando meus pensamentos. Quero ver o céu estrelado, acordar com o canto dos passarinhos, deitar numa rede pra pensar na vida, sentir cheiro de verde. Essa vida de cidade grande não me agrada nem um pouco, me sinto cada vez menor, cada vez mais sufocada. Tanta correria, estresse, barulho. Eu não nasci pra isso. Sair na rua, e ser atropelada por pessoas que sempre estão com pressa, gente andando rápido de um lado pro outro. E se você corre na rua, todos olhares se voltam a você, parece que correr é a coisa mais anormal, mas eles estão sempre corrrendo andando... E correr por correr é tão bom, é bom andar livre pelas ruas, sem aglomerados de gente te observando, andar no meio da rua. Não quero mais me sentir presa, quero abrir a porta e ver um quintal, não um elevador. É um desabafo, preciso sair daqui.]
"Ooh! Get me away from here I'm dying
Play me a song to set me free "
_belle & sebastian - get me away from here i'm dying
Não adianta, em qualquer época que eu estiver, sempre lerei meus textos antigos e pensarei "que merda!". Leio posts desse blog (e nem são tão antigos, menos de um ano) e vejo que eu escrevia muita besteira, e tinha um modo diferente de pensar. É que sou uma metamorfose ambulante que não se cansa de mudar em pequenos aspectos (sim, pois em grandes aspectos eu raramente mudo). Pode acontecer de amanhã eu ler isso aqui e achar rídiculo. Ou até talvez daqui a uma hora. É aquela coisa de não se identificar com você mesma, acho que me expressei mal no início do post (olha aí), não é questão de que os posts viraram uma merda, e sim de não terem mais a ver comigo. Sabe, não parece mais que fui eu que escrevi, é estranho. Isso sempre acontece, desde quando eu escrevia esses tais posts que hoje eu leio e não me identifico mais, eu já lia posts meus em outros lugares (o outro blog, fotolog) e não gostava do que eu havia escrito. E na época desses últimos, também lia posts MAIS antigos e não gostava. É um ciclo, dá vontade até de não escrever mais nada, sabendo que daqui a pouco isso será rídiculo aos meus próprios olhos (mesmo sabendo que não é uma questão de rídiculo, mas sim de mudança).
show do whitesnake chegando, espero nao ficar doente ou qualquer coisa do tipo. aaaaaaah, quero ir nesse show!!
O que você pensa sobre o que tem possibilidades mínimas de acontecer? ”Não, não vai acontecer comigo, 3 % de chances, que isso!". É... agora já não penso mais assim, possibilidades mínimas me perseguem. Já contei algumas delas aqui, e agora vou contar a situação linda (horrorosa) que passei sexta-feira (também baseado em possibilidades mínimas, lógico). Sorte minha que quase ninguém lê isso aqui. Enfim, sexta teve um showzinho na pracinha aqui em protesto ao derrubamento do cinema icaraí. Fui lá, é claro, fazer meu papel de cidadã de niterói (y) e ver bandinhas legais. Aí chega uma equipe de tv (não me pergunte qual, mas acho que era alguma alternativex que meia duzia de pessoas assistem), e começa a filmar o show, então eu penso "eu não tenho sorte com isso, mas espero que não venham falar comigo, aliás, tanta gente aqui (tá, nem tanta), pq viriam falar justamente comigo?". Algum tempo depois enxergo uma luz na minha cara, luz essa que cada vez vai chegando mais perto e perto... e, quando vejo a câmera está na minha cara, e uma moça com microfone falando freneticamente coisas que não fava pra entender bulhufas já que estava tocando uma banda em som extremamente alto. Enquanto isso eu pensava "Pqp, eu não posso pedir pra ela repetir porque o cara já tá filmando, eu vou ter que falar alguma coisa omfg pense pense pense u.u". Consigo ouvir as palavras "cinema, shopping, icaraí e desmoronamento", e quando menos espero o microfone estava na minha cara e a moça fazia cara de "fale alguma coisa". Ok, vamos improvisar, vou supor que ela perguntou se é importante protestar por essa causa, então é isso, e eu não tenho culpa se falar merda. "Coom certeza! O cinema é uma marca registrada de niterói, de icaraí. E não podem derrubar, é muito importante pra cidade!". É isso aí, paro de falar, a moça continua com o microfone na minha cara, até que ela se toca que terminou meu longuíssimo discurso e diz obrigada. Ok, agora supondo que ela perguntou "O que você acha do derrubamento do cinema?". Digamos que minha resposta não tem nada a ver... Ou se ela perguntou "Você achar certo derrubar o cinema pra construir o shopping?" Meu "com certeza" teria sido completamente bizarro, oi, falou a alienada. E por aí vão as hipóteses de perguntas. Enfim, falei merda, legal. Meia dúzia de pessoas irão ver e pensar "o que essa garota tem na cabeça?". Mas até que eu queria ver esse programa, e desvendar a dúvida que não quer calar... o que afinal aquela mulher perguntou?!?! Mas eu não sei o nome do programa nem o nome do canal, e etc. Essa não é a primeira vez que câmera de canal desconhecido me persegue, já apareci nuns 3, 4 canais que ninguém assiste, e que nem eu mesma assisti minha aparição. A partir de agora, se eu vir câmera em qualquer lugar que eu esteja, vou sair correndo... Pois se o pior puder acontecer, acontecerá! o.o'
_a question of lust - depeche mode
_indicação de filme:
"A vida dos outros, Das Leben der Anderen
Nos anos 80, quando a Alemanha ainda era dividida pelo Muro de Berlim, o bem-sucedido dramaturgo Georg Dreyman (Sebastian Koch) e sua companheira, a famosa atriz Christa-Maria Sieland (Martina Gedeck), vivem em meio à elite intelectual da Alemanha Oriental. Quando o Ministro da Cultura (Thomas Thieme) interessa-se pela atriz, o agente do serviço secreto Wiesler (Ulrich Mühe) recebe a missão de observar o casal, passando a achar suas vidas e personalidades cada vez mais fascinantes."
- Minha opnião? Filme excelente e humano demais. Não vou entrar em detalhes, pois vale muito à pena ver.
Abandono tanto esse blog. É que sempre que começo a escrever algo, releio e acabo apagando tudo, por achar que estou escrevendo mal e sem criatividade. É que é meio deprimente você saber que não escreve bem o suficiente. Que suas palavras não saem do jeito que gostaria. Que não é uma clarice lispector da vida. E que não tira 10 nas notas de redação. Aquela vontade frustrada de ser uma grande escritora. Uma vontade tão vaga nos dias de hoje, onde escrever à la best-sellers e auto-ajuda, é o que é realmente valorizado. E tantas pessoas mais talentosas, que realmente mereciam ser grandes escritores, são conhecidos apenas por uma centena de pessoas. Não me incluo nesse meio, e sim no meio "quero escrever bem mas não consigo". No meio dos sem-talentos, dos que não sabem nem o que fazer da vida, pois não tem talento pra nada. Eu, com 16 anos na cara, não faço idéia do que vou fazer na vida. Queria optar por algo que eu realmente gostasse, queria falar com convicção "é exatamente isso que eu quero para mim". Mas cade? Nada me interessa tanto a esse ponto, nenhuma paixão e determinação por uma profissão. Tudo parece chato, e o que não parece chato exige talento, coisa que eu não tenho. Parece coisa de adolescente vagabundo que não quer nada pra vida, aliás, quem não quer ser livre? É nossa obrigação escolher uma profissão, fingirmos que amamos isso, mas o que realmente queremos é sermos livres. Mas somos presos, ninguém é livre. Temos que seguir modelos de vida que desprezamos para dar uma boa vida a nossos entes queridos, para terem uma vida no minimo confortável. É o que a sociedade exige, é o que temos que fazer. Sim, to generalizando, e usando a primeira pessoa do plural pra algo que deveria estar no singular, apenas porque quero deixar meio impessoal. Pois de fato, isso não acontece com todos. Muitas pessoas amam o que fazem, e tem plena convicção disso. Sem generalizações, a verdade é que eu queria era ser livre, e não presa numa rotina. Queria viajar pelo mundo, deixar as obrigações de lado, realizar meus sonhos. Poucos são os que conseguem voar. Mas é apenas uma vontade vaga como a citada no ínicio do tópico... Ao mesmo tempo que eu queria, eu tenho em mente que simplesmente não dá. Eu e minhas vontades impossíveis para hoje em dia. Eu e minhas contrariedades com o mundo.
"Eu tenho um grande medo desse negócio de ser normal. Vocês sabem, os que passaram nos exames, os que arrumaram empregos, os que não se tornaram roqueiros, os que se estabeleceram numa vidinha! É isso que eu tento evitar." [John Lennon]
C'est la vie. Nem sempre conseguimos o que queremos. O cúmulo do azar é ser mordida por um maldito mosquito infectado com o vírus da dengue, justamente quando vai ter o show que tanto esperava (sonata arctica, 26 de fevereiro, são paulo), que já tinha até comprado os ingressos e contava os dias. Um mosquito, algo tão pequeno, pode causar estragos desse tamanho. Um mosquito foi capaz de parar um sonho, e creio que um mosquito vem fazendo coisas muito piores com tantas outras pessoas (e bota pior nisso). Quando soube que não poderia mais ir no show devido a isso, quando saiu o resultado do exame, e minha mãe disse "karina, cai na real, você não vai mais pra são paulo, isso é muito sério", eu senti tudo desabando... A gente pensa que não vai acontecer conosco, que nada pode nos parar, que nosso azar não é tão absurdo a esse ponto. Então nos enganamos. Dá uma tristeza, uma decepção, aquela sensação de derrota, mas depois de todo chororô só nos resta erguer a cabeça, se convencer de que outras coisas substituirão isso, e rir do acontecido (pois convenhamos que é até engraçado). Alguns vão ler isso e dizer "que babaquisse, é só um show". Mas não era só um show, era mais que isso, quem tem uma banda que venera muito e sempre sonhou no show, vai entender o que to falando... Mas ok, talvez eles voltem, ok ok ok né xD. Não gosto muito desses ditados populares, mas decepção não mata, ensina a viver. Tá, nesse caso poderia até ter matado, mas de fato, nessa história eu aprendi que até um mosquito pode ser mais forte que eu. Ah, não aguento mais hospital, ficar sem comer, ficar em casa... ser saudável é bom demais :~. Eu fui macumbada, só pode!
Tem uma pergunta no questionário do post anterior, em que diz "Você acredita nos seus amigos?", eu respondi "Nos verdadeiros sim!"... Aí repensei sobre isso, e cheguei na conclusão que falei algo meio idiota. Pois todas pessoas que considero como amigo, também é verdadeiro necessariamente. Se não for verdadeiro, simplesmente não é amigo cara. Então tipo, que coisa imbecil eu respondi... como se eu cultivasse amizades falsas (tendo isso em mente). Coisa que faço questão de não fazer. Mas de fato, muitas vezes na minha vida cultivei amizades falsas sem saber. Amigos vem sem querer, às vezes vão sem querer (aceitável), mas muitas vezes vão por querer mesmo. Acho que a maioria das pessoas já tiveram grandes amigos, que perderam o contato ou se distanciaram mutuamente. Esses são dignos de se lembrar pelas coisas que já passaram, e até dignos de terem uma grande amizade novamente. Mas tem aqueles que vão embora de nossas vidas por pura e espontânea vontade, que alimentam uma grande amizade afirmando que serão amigos para sempre, prometem jamais se distanciar, você acredita, está sempre ali pra ajudá-lo no que for preciso, considera a pessoa como um dos melhores amigos, e em um mês ele passa por você sem nem cumprimentar, e olha, que você jamais seria capaz de fazer algo contra um amigo, ou seja, você não deu motivo algum para isso. Simplesmente odeio quem usa do termo "amigo" sem o ser, quem promete coisas imprometíveis (essa palavra existe?). Amigos NÃO SÃO substituíveis. Eu dou muito valor a amigos, muito mesmo, jamais iria abandoná-los, jamais tentaria atrapalhar a vida de qualquer um deles. Mas se minha presença é um estorvo na vida de tal pessoa, eu posso dizer com toda certeza... Amigo essa pessoa nunca foi! Pois é algo muito óbvio, amigos não são estorvos na vida, e jamais serão. Eu falo com frieza, mas é lógico que dá uma dor no coração, é lógico que a confiança quebrada é algo muito triste, que nos faz levar marcas pela vida inteira. Mas a gente tem compreender que talvez haja um motivo forte que mova alguém a agir dessa maneira, mas que nunca aceitaremos, por mais forte que seja. Pois mesmo que forte, não há justificativa pra se afastar de pessoas que julgava ser grandes amigos de tal maneira, sem elas terem feito absolutamente nada contra você(s). Sinal de que amigos nunca fomos. E a vida sempre segue, com um amigo a menos, com uma confiança a menos, com menos uma pessoa com quem contar. :)
ps¹: 16 dias pro show do sonata arctica (sim, eu vou, que sonho *-*)
ps²: eu sou a única pessoa que adora tim burton e johnny depp, mas não gostou de sweeney todd? O.o'
ps³: kiko, te amo
Questionário tosco e entediante, que ninguém vai ler o/
Mas ultimamente estou sem criatividade pra postar aqui, então resolvi atualizar com isso mesmo u.u'
1.Nome - Karina
3.Onde / quando nasceu ? São Gonçalo (é né)... 03/10
4. Olhos? Verdes
5. Cabelos? Vermelhos
6. Altura ? 1,70 (sei lá, é por aí)
7. Irmão(s)? filha única...
8. Apelido(s)? kah, e uns outros aleatórios por aí =P
9. Signo ? libra
10. E-mail? nem vou dizer ;P
11. Animal(ais)? Amo! Aqui em casa, tem a Mel (yorkshire), mas na casa do meu pai, tem a Susy (vira-lata) e a Princesa (pincher), que também são minhas.
...Favoritos:
12. Uma frase: “Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.” [clarice lispector]
13.Uma banda ? The Beatles... Sonata Arctica... Aerosmith... AAAH, não me faça escolher uma só :~.
14.Uma pessoa ? Francisco
15.Uma flor ? rosas vermelhas
16.Uma roupa ? sei lá, qualquer uma que eu goste o.O’. (dã, resposta inútil)
17.Um sentimento ? amor
18.Um animal ? gato.
19.Um gesto ? abraço
20.Um lugar? Visconde de Mauá
21.Um objeto ? computador
22.Um veneno ? ciúmes =/
23.Uma arma ? espada
24.Um programa ? Heroes
25.Um horário? madrugada
26.Um verbo ? sonhar
27.Um ídolo ? Amelie Poulain
28.Um dia ? 28 de outubro ^^
29.Um barulho ? de água mechendo
30.Um ator ? Johnny Depp *.*
31.Um cantor ? Andre Matos
33.Um calçado? All Star
34.Um numero? 3
35.Uma bebida ? suco de cupuaçu *-*
36.Uma comida ? canelone de queijo e presunto.... sushi... *ficando com fome*
37.Uma mobília ? cama
39.Uma letra ? K
40.Um meio de comunicação? internet
41.Um doce ? chocolate
42.Uma pergunta ?: Qual o sentido da vida?
43.Um pedido ? to sem idéia =P
44.Uma mania ? morder canetas
45.Um desenho ? elfen lied (é anime, bah)
46.Um personagem ? lucy (elfen lied)
47.Um perfume ? ...
49.Uma estação ? inverno
50.Uma fruta ? melancia
52.Uma matéria? História
53.Uma minissérie ? nenhuma
54.Um comercial ? nenhum o/
55.Uma novela ? laços de familia (sim, eu via ¬¬)
56.Uma musica ? Shy – Sonata Arctica
57.Um sonho ? são tantos
58.Um filme ? edukators... hair... minha vida sem mim... só um não dá :~.
59.Um poema ? Poema em linha reta – Fernando Pessoa
...Escolha:
60.Dia/Noite? noite
61.Cego/Surdo? surdo
62.Amor/Paixão? amor
63.Por/Nascer do sol? pôr do sol
64.Verão/Inverno? inverno
65.Verdade/Desafio? verdade
66.Piscina/Oceano? oceano
67.Bolo/Torta? torta
68.Manteiga/Requeijão? requeijão
69.Ouro/Prata? prata
70.Diamantes/Pérolas? sei lá -_-‘.
71.Banho de Chuveiro/Banheira? banheira
72.Fogo/Água? água
73.Tv/Cinema? cinema
74.Filme/Novela? filme
75.Sair/Ficar em casa? depende
76.Preto/Branco? preto
77.Velho/Novo? velho
78.Café/Chá? café
...Você já:
79.Saiu em público de pijamas? que eu me lembre não
80.Chorou por algo bobo? muitas vezes
81.Chorou em um filme? muitas vezes (chorona sim)
82.Se apaixonou por um professor(a)? já o.o’
83.Apaixonou-se por um parente? não
84.Fez algo idiota para chamar a atenção de alguém?O que? sim... quem nunca fez oO
86.Guardou um segredo? claro
87.Atuou em um palco? sim, e não pretendo fazer isso de novo =P.
88.Achou algum personagem atraente? muitas vezes õ.o’.
89.Viajou para o exterior? Pra onde? infelizmente não
90.Teve um amigo imaginário? minha mãe diz que sim
91.Colocou fogo em alguma parte do corpo? ....por diversão? Não o.o
92.Escreveu para alguém famoso? Já, ahahah, mas nem mandei. (coisas da pré-adolescencia =P)
93.Jogou pedras em um cabo telefônico? não
94.Andou de avião? sim
95.E de navio? não
96.Caiu de uma arvore? não que eu me lembre
97.Caiu na frente de todos? Sim, várias vezes, sou expert nisso :)
98.Fez algo que se arrependeu muito? O que? Sim, sim... muitas coisas, e não vou falar ué.
99.Sentiu-se estúpido? constantemente
100.Pensou em se matar? Sim, em momentos de desespero, mas foram só pensamentos que passaram BEM rápido.
101.Pensou que ia morrer? sim
102.Foi operado? não
103.Esquiou? não né õ.O. nunca nem vi neve :~
104.Foi atropelado? não
105.Quebrou algum osso? Qual? Sim, o braço, sei lá o nome do osso :S
...Nas últimas 48 horas:
106.Beijou alguém? não
107.Chorou? sim
108.Escreveu uma carta? não
109.Cortou o cabelo? não!
110.Usou gravata? não
111.Viu seu filme preferido? Um deles
112.Abraçou alguém? não
113.Falou com o seu amor? sim
114.Teve alguma prova? não
115.Se sentiu estúpido? Provavelmente
116.Deu presente a alguém? não
117.Teve uma conversa séria? não
118.Brigou com alguém? não
119.Riu até chorar? não
120.Dormiu fora? não
121.Foi ao teatro? não
122.Foi ao cinema? não
123.Viu alguém que não via a muito tempo? não
124.Conheceu alguém? não
125.Teve medo? sim
126.Sentiu falta de alguém? muita
127.Foi a uma festa? não
128.Mentiu? não
129.Foi mal numa prova? não
130.Foi dar uma andada? sim
131.Teve um pesadelo? sim
132.Acordou muito cedo? não
133.Dançou? sim (sozinha no quarto xD)
134.Apaixonou-se? já estou
135.Sentiu-se feliz? sim
136.Sentiu-se triste? sim
137.Entrou no MSN? Entro todos dias ora.
138.Fez uma calda de chocolate caseira? Não o.O
139.Fez um desejo às estrelas? Não
...Você se acha:
140.Um bom ouvinte? Sim, melhor ouvinte do que falante x)
141.Uma boa companhia? Ah sei lá o.O’
142.Uma pessoa feliz? Em alguns momentos sim, em outros não.
143.Uma pessoa com os pés no chão? Não!
144.Bonito(a)? um pouquinho
145.Um bom amigo? sim
146.Um bom conselheiro? Não muito hahahha.
...Você acredita:
147.Em você? Às vezes
148.Em seus amigos? Em AMIGOS de verdade, sim.
149.Em seus familiares? Alguns.
150.Em ET? não
151.Em monstro debaixo da cama? Po, aham cara -_-‘
152.Um por todos e todos por um? Não tenho opinião formada o.O
153.Teoria Big-Bang? Não tenho opinião formada...
154.No governo? Nem um pouco
155.Poderes psicológicos? sim
156.Espíritos? sim
157.No verdadeiro amor? Sim
158.Na verdadeira amizade? sim
159.Em dinossauros? sim
160.Em Adão e Eva? não
161.Em mágica? não
162.Em amor à primeira vista? Sim
163.Em bruxos? Sim
...Você:
164.Tem os pés no chão? já respondi isso
165.Está de olho em alguém? To de olho no meu namorado só xD
166.Está namorando? Sim
167.Tem uma linha da vida? Mas hein...
168.Gosta de dançar? Gosto, mas depende MUITO. Sem contar que danço mal pra cacete =P.
169.Gosta de estudar? Não muito.
170.É feliz? Em alguns momentos. (acho que já respondi tbm ¬¬)
171.Está com fome? Um pouco.
172.Está apaixonado(a)? Sim
173.Está sendo correspondido? Que eu saiba, sim *-* (nunca imaginei q um dia eu responderia sim pra essa pergunta)
174.Sente ciúmes de quem? Pessoas... sou muito ciumenta, e nem gosto disso u.u
175.Pede conselhos a quem? amigas
176.Sente saudades do que? Minha antiga casa, pessoas que se foram, pessoas que estão longe, pessoas que estão perto porém distantes, etc...
178.Dorme com bichinhos de pelúcia? não
179.Chora com quem? sozinha
180.Passou de ano? Da última vez, sim.
Seus amigos:
181.Fale os melhores amigos ? Ah, não tem os “melhores”, quem é meu amigo, sabe disso.
182.Qual é o(a) mais engraçado? Sei lá, todos me fazem rir xD
183.Qual é o(a) mais tímido? Eu!
184.Qual é o(a) mais histérico? Sei lá, meus amigos não são muito histéricos.
185.De Qual sente saudades? Vários =/
...Nos últimos dias:
186.O que sobra? Tempo.
187.O que falta? Meu amor mais tempo comigo :~
188.O que marcou? O tempo que passei com ele.
...Agora:
189.Está usando que roupa? Ando que nem uma mendinga em casa, e não me convém ficar descrevendo roupa velha.
190.Está Triste/Feliz? Feliz, porém triste y.y
192.Ficando ou namorando? Namorando.
193.Como está o tempo? Nem quente, nem frio.
194.Está conectado? sim
195.Está tc com alguém? uhum
196.Está cheio de escrever? Nem muito o_o (to sendo objetiva)
197.Está em algum blog? não
198.Está ouvindo alguma musica? The Butterfly - Cruachan
199.Está sozinho(a)? Mamãe ta dormindo.
Eu já havia perdido minha crença no amor, quando ele apareceu. Já havia perdido minha crença nas pessoas. E ele apareceu, assim, do nada. Eu estava tão fria, e ele conseguiu reverter tudo isso pelo simples fato de ter surgido na minha vida. E foram um conjunto de detalhes que nos juntou, pequenas coisas que se não tivessem acontecido, talvez não tivéssemos nos conhecido. E isso me assusta, pensar na minha vida sem ele me dá agonia. Se agora estou quase morrendo por estar longe dele e por ter que esperar mais um dia pra vê-lo... é como faltasse um pedaço de mim, o pedaço mais essencial pra eu existir. Eu sentia um vazio interminável antes de conhecê-lo, agora não sinto mais, encontrei a parte que me faltava. Não sei se tudo isso soa piegas, mas é o que sinto. E é tão difícil traduzir sentimentos em palavras. É que preciso vomitar tudo isso, pois me sinto um nada sem você aqui pra segurar minha mão e me pedir desculpas por nada, ou até sem você aí do outro lado dizendo palavras que me fazem confiar cada vez mais em você. Mas sem você pra me confirmar essas coisas que já sei, para confortar minha insegurança, sinto medo. Medo de perder o que há de mais precioso para mim. Odeio ficar longe de você, seja de qual for a maneira.
- "Quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós."
- "Já entrei contigo em comunicação tão forte que deixei de existir sendo. Você tornou-se um eu. É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas. É tão silencioso. Como traduzir o encontro real entre nós dois? Difícil contar... olhei pra você fixamente por alguns instantes. Tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita."
[clarice lispector]
ps: Atendendo ao pedido dele de atualizar essa joça ^^.
ps²: Eu já postei esse último versozinho da clarice, mas só por achar muito lindo, ele não tinha o significado que tem agora. É, e eu me identifico MUITO com as coisas que ela escreve.
ps³: Je t'aime ;*
"Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar
[...]
Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu
Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo
Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu
Vem depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais
E já me acostumei com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde, voa longe"
Mais um ano se passa. Meus 15 anos passaram um tanto rápido. Dizem que quando as coisas são boas de mais, passam mais rápido. Não teve nenhum daqueles marcos únicos, mas sim foi um conjunto de marcos. Não tenho muito a reclamar. Apesar de não ter tido O Ápice. Dizem que nos 15 anos ocorre aquela mudança absurda, mas tipo, não mudou nada. Ou talvez sim. Algo dentro de mim mudou, mas eu ando mais confusa do que nunca em relação a isso, e se eu for pra falar do que sou agora, darei voltas e não chegarei a lugar nenhum. Ah cara, depois de tanto reclamar, você para pra pensar e vê: meus 15 anos foram inesquecíveis. Posso dizer isso com toda certeza do mundo. Eu passaria dias citando tudo de bom (ou de ruim) que me ocorreu com detalhes, mas realmente tenho preguiça. E pensar que falta tão pouco para os 18, 2 anos passam VOANDO! Tava conversando com zuca, ela trabalha aqui há 14 anos, ela ficou relembrando das coisas que eu fazia quando era bebezinha, ela dizia: "parece que ontem ela tava fazendo pirracinha pra ir pro parquinho ou pra comprar doce, e agora já está com 16 anos, o tempo voa", quase chorei.
Que venha esses 16 o/
E daqui a uns 15 anos, quem sabe, se cruzarão numa dessas ruas da vida. Ele, com seus filhos, com tanta vida em suas costas, talvez não se recorde daquela jovem garota que o amou há tanto tempo atrás. Ela, recentemente casada, talvez de mãos dadas com sua criança, ou talvez grávida, verá aquele homem e no mesmo instante perceberá que conhece aquele rosto. Talvez ela reconheça que este é o homem que fez uma parte grandiosa da sua adolescência, seu primeiro amor, e se espante ao pensar sobre quanta coisa mudou desde aqueles tempos. Pode o parar para conversar, falar sobre aquele amor do passado, suas vidas atuais, e o retorno dele a sua cidade (e como estava tudo tão diferente ali). Talvez ela conte o quanto está feliz por ver que ele mudou, e alguém o fez acreditar no amor (e ela tanto tentou fazê-lo acreditar). Ela provavelmente comentaria sobre como ele fica diferente sem aqueles longos cabelos e ambos sorririam. Poderiam papear sobre as coincidências da vida, como é bizarro estarem sentados conversando, com filhos, e uma vida. Quem diria que um dia ela iria esquecê-lo, não casar e nem ter filhos com ele, e estar ali, frente a frente com ele em plena tranquilidade, sem todo aquele caos de sentimentos que a simples presença dele lhe causava. Ou encarando a realidade e descartando todas essas hipóteses. Talvez (provavelmente) apenas seus olhares se encontrem e sigam em seus caminhos, sem parar para conversar, como dois estranhos, mas pensando "um dia eu fui perdidamente apaixonada por essa pessoa".
ps: é só um texto, não aconteceu nada (e não gosto dessa monotonia de não acontecer nada)
_fading like a flower - roxette
"I will try. I just need a little time
to get your face right out of my mind
to see the world through different eyes
Every time I see you oh I try to hide away
but when we meet it seems I can't let go"
Não tenho inspiração, e também nunca tenho nada de criativo a dizer. Minhas idéias às vezes me assustam, e eu tenho frequentemente entrado em conflito comigo. Estou em constante mudança, e qualquer coisa que eu escreva nesse momento, pode trazer minha própria discórdia em minutos. Não sei bem quem sou, e não sei bem o que achar sobre mim. Sou o que você não vê, e o que eu posso sentir, mas não por isso posso ser capaz de entender. Se nem eu sou capaz de me traduzir, tampouco você será capaz de falar qualquer coisa verdadeira sobre minha personalidade. No fundo, ninguém me conhece. Até eu me surpreendo comigo, acho que estou cada vez mais esquisita o.O'.
(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)
— Ah. Porque eu sou tímida."
(Rita Apoena)
ps¹: eu estou me sentindo com 9 anos (y)
ps²: ai >.<
"- Ás vezes, queria dormir até completar 18 anos. Pular toda essa droga, a escola e tudo mais.
- Conhece Marcel Proust?
- Aquele que você ensina?
- Sim. Escritor francês. Perdedor total. Nunca teve um emprego de verdade. Amores não correspondidos. Homossexual. Passou 20 anos escrevendo um livro que quase ninguém lê. Mas é talvez o maior escritor desde Shakespeare. Bem, ele chegou ao fim de sua vida. E, refletindo, decidiu que todos os anos que ele sofreu foram os melhores de sua vida, pois fizeram-no ser quem era. Os anos em que foi feliz? Desperdício total. Não aprendeu nada. Então se você dormir até os 18... pense em todo o sofrimento que irá perder. Colégio? Os anos de maior sofrimento. Não se consegue sofrer mais do que isso.
- Sabe de uma coisa? Danem-se os concursos de beleza. A vida é um concurso de beleza um atrás do outro: escola, faculdade e aí trabalho. Dane-se tudo isso. Dane-se a Academia da Força Aérea. Se eu quiser voar, vou achar um jeito de voar. Sim, faça aquilo que ama e dane-se todo o resto."
_pequena miss sunshine, diálogo entre dwayne e frank
ps: esse é um fragmento que diz mais do que eu conseguiria dizer, e sim, concordo com quase tudo que foi dito (tirando a parte de que os anos felizes são desperdicios)
"Eu sei que eu poderia estar falando alto ou gritando
Soltando a minha voz aguda e rouca pelo ar
E sei que poderia agora estar cantando
Mostrando a todos como é bela a minha dor
Confesso entretanto que sou incapaz
De anunciar assim o que eu sinto
Prefiro esperar sozinha por você
Pois só você entende o que eu digo
Eu bem que poderia freqüentar todos os bares
Tentando exorcizar um pouco o que sofri
Andar de mesa em mesa
Tropeçando e bebendo
Chorando e contando a minha triste estória
A quem quisesse ouvir
Confesso entretanto que sou incapaz
De jogar fora assim as minhas lágrimas
Prefiro dormir sozinha no quarto
Talvez eu esteja bem melhor ao acordar
Não pense que é covardia
É apenas timidez
Só me serve a sua companhia
Eu sei que eu poderia estar vivendo um romance
Escrevendo a cada dia uma página da minha futura biografia
E até que poderia também tentar um suicídio
E assim saciar a sede de sangue da humanidade
Confesso entretanto que sou incapaz
De exibir assim minhas marcas nos jornais
Prefiro deixar o tempo passar
Quebrando uns pratos até você chegar
Não pense que é covardia
É apenas timidez
Só me serve a sua companhia"
_kid abelha - apenas timidez (confesso que nunca escutei a música, mas achei a letra linda *-*)
Terça fui ao pocket-show dos Magic Numbers na fnac. Ah, foi mágico demais isso. O lugar era BEM pequeno (do tamanho de uma sala normal), com umas 50 cadeiras, fiquei na segunda fileira, e foi tudo muito organizado. Nunca estive tão próxima de uma banda internacional, nunca estive diante de músicos tão simpáticos. O vocalista (Romeo) tinha um sorriso tão gostoso, aquele tipo de sorriso que te faz realmente feliz, amo sorrisos, é uma das coisas que mais me encanta nas pessoas, e ele tinha um sorriso tão contagiante *-*. A banda toda é super fofa, amei eles. Na hora dos autográfos, tive uma pequena (grande?!) dificuldade de comunicação com o baterista (Sean).
- Hello! (ah, não lembro se falei "hello" ou "oi" õ.O)
- Hey, what's your name?
- Karina!
- Cariane?
- *sorri* eer, Karina.
- What? Cariana?
- karina >.<
- *ele começa a escrever*
- Ka, A, ERRE. (é, eu soletrando alfabeto em português pra quem fala inglês)
- *ele escreve: Caria...*
- Ops. No, no... Kei, ei *deu branco* eeer O.O'. ...
- *ele tenta escrever novamente*
- No, No :~.
- Sorry *rabisca e escreve sorry no papel* Can you write please?
- *escrevo*
a moça fofa da banda (Angela?) que esperava do lado:
- Ohh yeah, KARINA *aponta e sorri*
hhahaushuaa, que vergonha :~. Deu um branco absurdo na hora de como é o alfabeto em inglês o.o'.
E o Romeo foi e escreveu Marina, depois de todo mundo ter escrito "Karina" ¬¬! Ah, ele sorriu com aquele sorriso FODA pra mim.
foi lindo demais.
ps: Essas férias estão incriveis! Várias coisas absurdamente fodas acontecendo. Queria que nunca acabassem :~. (no próximo post falarei mais sobre isso)
ps²: MÓVEIS + The Rakes amanhã (hoje?!)! Indie Rock festival *-*
ps³: pra que serve o pan hein? õ.o'
"Love is just a game
Broken all the same
And I will get over you
Love is just a lie
Happens all the time
Swear I know this much is true"
~ the magic numbers - love's a game ~
Dia do Rock. Eu só tenho a agradecer esse tal de Roquénrou. Ele sim, é o amor da minha vida. É uma certeza. Pois a ele NUNCA irei abandonar, sempre irei defender de todas maneiras que me forem possíveis, sempre o seguirei, e amarei por toda minha vida *-*. Rock N' Roll, 4 anos de casamento. Pois sem ele, minha vida seria tão sem graça, tão insosa, tão vazia. Não consigo imaginar como seria sem as tantas pessoas que conheci graças a ele (pessoas fodas, aliás). Rock N' Roll é liberdade, é energia, é vida. Ele nunca irá morrer, não importa se hoje em dia o cenário musical que tem alguma presença na mídia e no gosto popular esteja um lixo, sempre existirão pessoas e bandas que fazem o rock continuar firme e FODA. Eu amo o rock sem rótulos, sem preconceitos, não me limito a um estilo apenas, indo desde o indie ao heavy metal, passando pelo clássico, rockabilly, hard rock, gothic rock, metal melódico, punk, grunge, e por aí vai!
I know, it's only rock n' roll, but i like it o/.
ô ieaaawww
["I love rock n roll
So put another dime in the jukebox, baby
I love rock n roll
So come an take your time an dance with me" /o/
~ joan jett - i love rock n' roll ~
*_________*
E não pode faltar... The Beatles. O que seria da música sem eles? *-*
AMOOOO! Lindos *o*
pra finalizar x)
"You show us everything you've got
You keep on dancin' and the room gets hot
You drive us wild, we'll drive you crazy
You say you wanna go for a spin
The party's just begun, we'll let you in
You drive us wild, we'll drive you crazy
You keep on shoutin', you keep on shoutin'
I wanna rock and roll all night and party everyday
I wanna rock and roll all night and party everyday
I wanna rock and roll all night and party everyday
I wanna rock and roll all night and party everyday" ~ kiss - rock n' roll all nite ~
Eu ainda não caí muito na real de que conheci um ídolo-mór lá dos meus 13 anos. Foi um sonho realizado cara *o*. Fiquei tão feliz, apesar de ter ficado mega nervosa e ter gaguejado 90% das palavras que tentei falar com ele. Foi emocionante encostar nele, olhar nos olhos dele, falar com ele. Ai, isso é escroto, mas e daí? Pois se sou retardada, sou uma retardada feliz, e há tempo não ficava tão feliz assim. Ai cara, Edu Falaschi *__*. O show dele foi foda também, relembrou aos shows do Angra, balancei muito a cabeça, e voltei a boa época metal o/. Ah, isso aconteceu no Anime Family domingo, foi muuuito foda. E coisas realmente impressionantes aconteceram lá xDD. Ahh, evento de anime sempre é foda, rever pessoas, estar com amigos, é bom demais. O pior foi que esqueci de levar a câmera, tri mega lerda eu :~.
sem foto hoje por luto de não ter levado a câmera ><
ps¹: Eu sou uma bobinha mesmo, mas e você com isso? São essas bobeiras que trazem minhas alegriazinhas de cada dia. Se eu não fosse boba, ia cagar pro edu estar diante de mim, consequentemente não ficaria emocionada, e consequentemente não ficaria feliz. Enfim, seria sem graça.
ps²: Sábado foi dia de ficar vendo live earth... adoro esses festivais, queria ter vivido na época do rock in rio, época que tinha festivais bons no brasil :~. Pena que o live earth do brasil foi uma bosta né, só artista ruim. Bom foi o de londres (foo fighters, metallica, red hot, kasabian, keane) e de nova iorque (BON JOVI *___*, roger waters, the police)... Isso me lembrou ao live 8, tbm fiquei presa em casa vendo, e foi tãoo lindo *-*.
ps³: Amanhã vou ver h..... What's the hell?!?!? Não posso me queimar tanto no meu próprio blog o.o'.
E aproveitando de um assunto que surgiu no post sobre o filme. O peso de nossas atitudes... um pequeno ato, uma coisinha minúscula, pode mudar uma vida inteira. Quem nunca parou para pensar isso? Na força que coisas aparentemente insignificantes podem ter. E surge aquela frase "e se eu tivesse feito aquilo...", com certeza seria diferente, pois qualquer ato faz com que os seguintes se alterem completamente, mas não adianta ficar se contorcendo, pois não podemos prever como seria. A vida é confusa, e pensar nisso me faz ver que minha vida poderia ser totalmente diferente agora se não fosse por pequenas escolhas. Ou até grandes escolhas, e caminhos errôneos ou certos que escolhi seguir. Arrependimentos existem em qualquer ser humano, quem nunca se arrependeu na vida? Tem aquela gente que se faz de feliz, e vive dizendo frases manjadas do tipo "Não me arrependo do que faço, mas sim do que não faço". Ah meu filho, vai se fazer de feliz pra vó, todo mundo já teve algum arrependimento, tanto por coisas feitas mas também por coisas não feitas. AH, e se você continua a insistir que nunca se arrependeu na vida, você não é humano (é meu amigo, tu és sortudo, queria eu ter a sorte de não ser humano). Eu não confio nesse tipo de gente feliz em excesso =).
considerações finais: viver dá medo o.o'
é muita responsabilidade.
- ps: férias sexta, como eu precisava delas!
- ps²: anime Family domingo, e o edu falaschi estará lá \o/
- ps³: meu blog é um fracasso, isso é lindoo *____*
Dolls, de Takeshi Kaneshiro. Recentemente vi esse filme, absurdamente belo, apesar de extremamente triste. Há uma beleza na força, na fraqueza, no silêncio, no amor e na obsessão, daqueles personagens das três histórias. E o cenário e a fotografia ABSURDOS, contribuem para mesclar esses aspectos... que apesar de contraditórios, se apresentam unidos nesse filme. Uma lição de vida, vemos o quanto uma atitude pode mudar nossos destinos, a imensa dor da culpa, e apesar de tudo o amor permanece, pois há um laço que os une. É profundo, e muitas pessoas se chocam ou simplesmente não entendem nada. O filme é silencioso, não esperem declarações de amor explícitas e calor humano, é um amor calado, que podemos sentir sem precisar de muitas palavras (como eu gosto disso, amores silenciosos, platônicos). Dolls machuca, marca, ensina, e apesar de tudo, é lindo! Eu recomendo.
"» Sinopse: Três histórias inspiradas no teatro bunraku, também chamado de ningyo joruri, uma forma clássica de teatro japonês. São peças com fantoches, onde pessoas escondidas com vestes negras manipulam bonecos no palco. Baseado nisso, conheça a história de Matsumo e Sawako, que enfrentam a oposição da família dele para se casarem, o que resulta em uma tragédia escolha; de Miro, um chefe da máfia que está muito mal de saúde, que resolve voltar ao parque onde conheceu uma namorada que o abandonou, à 30 anos atrás; e de Haruna Yamaguchi, que depois de um acidente que o transformou de uma badalada estrela pop em uma pessoa reclusa e de rosto coberto de ataduras, fica agora olhando para o mar. "
[x] Hoje botaram sky aqui em casa, nossa, é tão mágico *-*. Ainda mais pq agora liberaram todos os canais (por enquanto), e tipo, ESTÁ COM VH1, eu amo esse canal, é a única coisa que me dá prazer de ver na tv, além de Friends. Passa muitos clipes antigos e fodas e talz. Por sinal, pretendo ver assim que terminar de escrever, porque alegria de pobre dura pouco (é, devo concordar com esse ditado popular, pois se eu fosse rica, poderia assinar um pacotinho melhor), e logo logo vão arrancar meu canalzinho de mim, ó vida. Aliás, hoje quando tive a emoção de ver esse canal depois de tanto tempo, estava passando DEPECHE MODE! Cara, que outro canal passa depeche mode?
[] Trabalhos em grupo SUXXXXXXXXXX ¬¬. Odeio, de verdade. Sério, não sei o que é pior, a hora de formar um grupo, ou a hora de apresentar. Argh³²³²³² (esse ano estou tendo de passar por tais situações frequentemente, e eu digo uma coisa, não tá dando mais não :~)
i want :~
_stray cats - you can't hurry love
"I need love love
To ease my mind
I need some fine fine
Someone to call mine
But my mama said
You can't hurry love
No you just have to wait
Love don't come easy
It's a game of give and take
R O C K"
[edit] GENTE, eu estava futucando a tv agora, e descobri que tem joguinhos, que emoção, meu sonho de infância sempre foi ter uma tv com joguinhos. Tá, edição inútil, mas eu fiquei feliz e quis expressar isso ok? [/edit]
Estava aqui procurando/pensando em algo que pudesse expressar isso. Mas não existem músicas, nem poemas, nem citações, nem palavras, nem imagens, nem coisa alguma que pode simplificar a leveza sentida após a retirada de um grande fardo de nossas costas.
Quarta fui no Araribóia Rock, um festival na uff com três bandas (Motherfunker, Laudáno e Móveis Coloniais de Acaju) todas MUITO boas. Mas agora irei mesmo é recomendar essa banda que achei incrivel. Móveis Coloniais de Acaju. Nome louco, não? Assim como a banda, louca, criativa, e muito, mas muito boa. Tente imaginar uma banda com 10 integrantes, vários caras tocando instrumentos de sopro enormes (e outros instrumentos inusitados), um vocalista magrelo com cabelo black power, todos espalhados pelo palco, dançando, com uma puta energia, fiquei encantada *-*. Não sei nem definir o estilo da banda, é uma mistureba tão grande, mas uma mistureba bem feita, e como! Que outra banda faz as pessoas formarem uma roda (quadrada xD) em volta das cadeiras, pra depois todos darem as mão, rodando pela uff fazendo "hey, hey o/"? E o público MUITO animado, pulando, cantando errado, o vocalista da banda até falou "Não existe melhor lalaialalaia do que esse." As músicas deles são muito boas, eu realmente não os conhecia direito, mas me diverti demais. Eu quero ir em outro show do móveis, por que, porra, é MUITO FODA! Vão num show dessa banda vocês! Recomendo, de verdade. Mas não espalhem muito, pois se ficarem famosos não vão mais fazer a rodinha :~
"Minha doce dor se esconde
Por trás de um sorriso
Comprado, corrompido
Feliz fingido
Penso, dispenso explicações
Não controlo meu super-ego
Impossível entender minha tristeza
Já desisti não existe porquê
Sou apenas mais um alegre deprê
Busquei em vão
Identificar
Motivos para não
Querer te guardar"
[seria o rolex? - móveis coloniais de acaju]
Tic-tac. A menina vê um relógio, e tem a cisma de que os ponteiros não irão se mecher se ela olhar, portanto não olha, pois não quer ficar presa no tempo, não vê a hora de todos seus sonhos e histórias criadas em sua mente acontecerem, para enfim, ela ter uma graça de viver. Sonhos, porém, que a partir do momento que são imaginados, não irão mais acontecer, ela sabe disso, porém sempre guarda a esperançazinha de seu futuro. Imaginação rídicula e fértil, é isso que ela possui. Talvez o seu mundo interior seja mais empolgante que o exterior. Não que seja esquizofrenica, mas sim, sonhadora. Sonha mais do que deveria, pensa muito, e esquece, de que existe vida além de sua cabeça. Ela tenta entender porque os humanos querem dar uma explicação para cada detalhe da vida e da existência que a príncipio é belo, mas com os nomes dificeis que colocam, se tornam tão assustadores. E, fica estressada, por enfiarem tanta química até em nossos sentimentos, o amor não é simplesmente uma reação química. Explicações para entender as nossas reações nervosas são complexas, porém é simples demais aceitar que tudo dentro de nós é química, dificil acreditar que não é. A idéia de existência lhe é vaga, visto que nem em Deus sabe se acredita. Ela só sabe que nela há um infinito inexplicável, muito mais do que reações, e não há fórmula química para compreender isso.
Ela? Real em alguns momentos... Apenas uma personagem ficticia em outros. Eu? Uma parte, talvez.
"... e eu estava só sem precisar de ninguém. É dificil porque preciso repartir contigo o que sinto. O mar calmo, mas a espreita e em suspeita. Como se tal calma não pudesse durar. Algo está sempre por acontecer. O imprevisto improvisado e fatal me fascina. Já entrei contigo em comunicação tão forte que deixei de existir sendo. Você tornou-se um eu. É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas. É tão silencioso. Como traduzir o encontro real entre nós dois? Difícil contar... olhei pra você fixamente por alguns instantes. Tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita."
[clarice lispector]
Eu estou nostálgica. Me bateu uma puta saudade da minha época metóóóolll from hell. Sinto falta de ir num show de metal, balançar a cabeça, gritar, pular, e fazer muito "\m/". Isso faz bem, experimente ir num show de metal e banguear muuuito, você vai sair renovado de lá. Eu era feliz e não sabia. Isso começou pois resolvi ver clipes do Angra. Meu deus, quanto tempo não escutava essa banda, e eu era fanática, louca, desesperada por eles. O tempo passa, conheço novas coisas, mas quando eu vejo um clipe do Angra continuo achando muito foda, e na época de Andre Matos então, pqp *-*. E pensar que já vi esse cara ao vivo e a cores, num show do Shaaman, e isso já faz quase dois anos :~. Aliás, faz quase dois anos que não vou num show de metal, o último foi do judas priest, preciso voltar aos bons tempos. Não me perdoarei por não ter ido no show do Edguy por BIRRA ¬¬. Minha volubilidade me irrita às vezes, cada hora conheço algo novo, e me fixo nisso, enjôo de coisas que eram tão importantes pra mim. Quantas vezes que já não fui fanática por alguém, e pouco depois nem ligava mais? Já AMEI Sebastian Bach, Edu Falaschi, Andre Matos, Kiko Loureiro, Kurt Cobain, Johnny Depp, Alex Band (pois é), Nightwish, e etc... Alguns deles ainda gosto muito, mas não é mais daquela forma. Aliás, faz muito tempo que não idolatro alguém, não ligo mais pra isso. A época metal/cabelos/angra é a que mais faz falta. Eu comprava aquelas revistas de metal, Rock Brigade, Roadie Crew TODO mês. Era tão foda, falo isso como se eu fosse uma velha e fizesse anooos, mas não, faz pouco tempo, apesar de parecer muito. Mas tem uma banda que se viesse ao Brasil, eu iria de QUALQUER maneira no show, que é Sonata Arctica. É a ÚNICA banda de metal que eu ainda acompanho. E tem um significado absurdo pra mim. No show do Bon Jovi eu também venderia meus rins pra ir, tá, não é de metal, mas é outra banda que não consigo enjoar. E se eu pudesse ressucitar o Hide, iria a qualquer custo num show do X japan >.<. Não sou fanática por essas bandas, apenas as admiro MUITO (atualmente).
_the god of metal, andre matos *-*
"Mente simplória,
Pois agora você sucumbe
Nada muda o seu caminho
Esse mundo insiste em ser o mesmo
Baseado em nossos erros
As flores desaparecem ao longo da estrada
Não feche os olhos,
Pois a solidão torna-se a lei
de uma vida sem significado
Siga os seus passos e você descobrirá
Os caminhos desconhecidos estão na sua mente
Não precisa de mais nada além de seu orgulho
para chegar lá...[Vá!]
Agora temos que enfrentar um novo dia
Você não estará sozinho
Essa vida está nos forçando a ficar
- Por quanto tempo?
Frio é o vento e o soar do trovão
numa noite de tempestade
Mas veja bem, eu estou ao seu lado
Estamos marchando em frente!
Siga os seus passos e você descobrirá
Os caminhos desconhecidos estão na sua cabeça
Não precisa de mais nada além de seu orgulho
para chegar lá...
Então, siga em frente,
A vida tem um sentido
Que algum dia poderemos descobrir...
Siga em frente, é hora de esquecer
Os restos do passado para seguir em frente"
Os sentimentos podem estar tão presentes em um simples sonho, que ele se confunde com a realidade no momento que é sonhado. Sentimentos que são tão intensos quanto sentimentos do mundo real. Porém no sonho, às vezes nada faz sentido, ou tudo faz sentido. Às vezes as coisas estão claras demais, reais demais, porém estranhas demais. Um simples sonho pode mudar pensamentos e tantas coisas. Tem sonhos que não deveriam acontecer, simplesmente. Isso é raro, costumo gostar de sonhar. Mas agora tenho um certo medo do que virei a sonhar cada noite, nunca se sabe, é cada absurdo ;~
Deixando críticas à sociedade e contradições que eu mesma faço, de lado. Falarei de algo muito feliz. Eu consegui fazer um template. Caracaa, não tem noção da emoção. Há anooos que eu vivia frustrada por não saber fazer um template, e ontem eu coloquei na minha cabeça "VOU APRENDER ESSA PORRA", e consegui! E não ficou trashsão, tá até legal vai. To fera já, pode encomendar quem quiser e talz (mentira, foi maior perrengue fazer essa porra).
Tenho que distrair escrevendo aqui, pra não lembrar do fato de que tenho duas provas pra fazer amanhã. E um trabalho pra entregar, e um trabalho pra apresentar quinta, e etc... =) Adoooooooro apresentar trabalho né?
Um cidadão "normal" brasileiro, cresce recebendo a educação de que deve idolatrar um time, afinal, esse é o país do futebol, não é? Então o pai passará para o filho o seu time de coração, e isso vai passando de geração para geração. E o ópio do povo brasileiro seguirá assim, enquanto isso os corruptos roubam nossos dinheirinhos na hora que estão todos concentrados vendo homens correndo atrás de uma bola. Eu juro que tento entender pra que serve isso, mas não dá. Me dê então um motivo concreto para me divertir sendo fanática por um time qualquer que é apenas um TIME, um nome, uma bandeira! Vendo por outro lado, isso trás alegria para muitas pessoas. Muitas pessoas que não tem nada na vida, se divertem com isso, mas que eu acho times inúteis, eu acho. *edit* Eu RESPEITO quem gosta, com certeza, mas realmente não entendo. */edit* Futebol é só um esporte, não uma religião.
Uma dor de cabeça diária vem me impedindo de postar. Ô diazinhos! Como odeio essa tal de rotina. Não sei se são as aulas, os trabalhos, os dias sem almoço, o tempo sem dormir, ou tudo junto que tem me dado essa dor de cabeça infernal. O que quero mesmo é voltar pra São Paulo, lá eu me sentia tão bem... Tudo foi tão foda, a quinta, a sexta e o sábado. Há tempo que não tinha dias assim seguidos. O show do Aerosmith, não tem palavra que defina o que foi aquilo. Perfeito? Não, um pouco mais que isso! Ver Steven Tyler com aquela presença de palco que SÓ ele tem. Porque ele é lindo rebolando, espirrando água, andando, cantando, gritando, levantando a camisa. Steven Tyler caralho, na casa dos 60 e com essa energia? Ele é O Cara! Chorei em Cryin', morri de emoção em I Don't Want To Miss A Thing, em Dream On, eu olhava pra todo o estádio lotado, e pensava "É um sonho?". Até agora isso ainda me parece meio irreal. Mas que foi inesquecível, ô se foi! A sexta? Dia de conhecer a grande Sampa. E compras, compras e mais compras. Sou meio consumista sim, e assumo, pois compra é algo tão gostoso de se fazer e me faz sentir bem ué! Ainda mais quando são compras economistas, coisas extremamente baratas que não se encontra no RJ. Fui na Galeria do Rock, MUITO FODA, enlouqueci lá dentro, era o paraíso *-*. Coturnos, calças xadrez, roupas góticas, babylooks de bandas muito baratas, all stares de todos tipos, qualquer cd que imagine, e tantas outras coisas fodas, queria comprar tudo. Droga, como eu queria ser rica. Não comprei o tão desejado coturno, mas da próxima vez comprarei menos besteiras, e irei diretamente comprar o coturno. Depois fui na Liberdade, bairro dos japas, adorei, embora quando cheguei estivesse fechando. Fui num restaurante japa e paguei um mico fodido, eu como a expert que sou quando se trata de culinária japonesa, me servia, quando vi um trocinho verde amigável que parecia um pepino com uma pastinha em cima. Que legal, um pepino, vou pegar. Quando estava fazendo a deliciosa refeição, enfiei o pepino na boca. Velho, só senti minha boca quase explodir. Pensei que ia morrer, porque ardia MUITO. Dei escândalos e cuspi fora (sim, que nojo). É lógico que não olhei pras pessoas em volta, pois isso é o pior a fazer numa situação de mico extremo, o melhor é fingir que nada acontece, mas pelo o que soube, os japas riram horrores da minha pessoa. Hahahaha, NUNCA mais comerei pepino, trauma eterno! O sábado? Ah, o sábado. Um sonho? Aquela praça que mais parecia um cenário de filme, aquele bairro vazio que me parecia tão familiar, sentimentos que eu não sentia há tanto tempo, momentos inesquecíveis. Como gosto disso, de coisas que ficarão para sempre, de coisas que fazem eu me sentir viva. 14 de abril de 2007. Um diazinho que virou data comemorativa pra mim. E como é díficil soltar de alguém que você queria permanecer abraçada para sempre. E ter que ir mesmo querendo ficar. E ter que voltar para a rotina infernal de cada dia.
Bairro da Liberdade *-*
eu vi, vi sim :o
"I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you´re far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I COULD STAY LOST IN THIS MOMENT FOREVER
Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure
I don´t wanna close my eyes
I don´t wanna fall asleep
´Cause I´d miss you, babe
And I don´t wanna miss a thing"
_ Aerosmith - I Don't Want To Miss a Thing
_Dia 28, primeiro evento de anime em Niterói, lá no Niterói Shopping. *-*
Eu acho que deveria existir uma cidade para os tímidos. Só nessa cidade as pessoas me entenderiam. Eu não precisaria parecer feliz e saltitante o tempo todo, já que a melancolia faz parte dos seres tímidos em alguns momentos. Nesse lugar as pessoas não gritariam ensurdecendo meus ouvidos, e respeitariam os defeitos umas das outras. E quando eu amasse alguém, essa pessoa aceitaria que quando estou apaixonada fico mais nervosa e boba ainda, e nada consigo falar sobre sentimentos. Eu só queria viver em paz com meu jeito de ser. Não adianta eu me respeitar, se as pessoas não respeitam. Ninguém entende a dor que uma pessoa como eu sente ao ter que falar para muitos. Apresentar um trabalho, passar horas decorando, e na hora gaguejar o tempo todo. Não me odeio por isso, odeio a quem faz eu me submeter a isso, e não tenta compreender um mínimo que seja. Então, numa cidade de tímidos, não seria tão doloroso. Eu poderia ficar quieta o quanto quisesse, e falar o quanto quisesse, pois eles são ouvintes. Mas tenho que viver aqui... No país das pessoas festivas e comunicativas. Que não entendem, simplesmente não entendem, e acham que é fácil para nós. =/
amelie, ela me entende
"I don't want to be shy
Can't stand it anymore
I just want to say 'Hi'
To the one I love.
I feel sick all day long
From not being with you
I just want to go out
Ever night for a while."
_Air - Cherry blossom girl
"Perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie de solidão de não-pertencer começou a me invadir como heras num muro." (Clarice Lispector)
"Esqueça se ela não te ama
Esqueça se ela não te quer
Não chore mais, não sofra assim
Porque eu posso te dar amor sem fim
Ela não pensa em querer-te
Te faz sofrer e até chorar
Não chore mais! Vem pra mim
Vem, não sofra, não pense
Não chore mais, meu bem
Não chore mais, meu bem"
"Os iusti meditabitur sapientiam
Et lingua eius loquetur iudicium
Beatus vir qui suffert tentationem
Quoniam cum probatus fuerit accipiet coronam vitae
Kyrie, fons bonitatis
Kyrie, Ignis Divine, Eleison
O quam sancta, quam serena, quam benigna
Quam amoena esse virgo creditur
O quam sancta, quam serena, quam benigna
Quam amoena O castitatis lilium"
[O preconceito existe em toda parte. As pessoas tem uma falsa moral, buscam fazer o certo mas vivem errando com coisas muito mais graves, sem notarem... machucam e ferem o próximo. E apesar de tudo, no interior de muitas dessas pessoas que sofrem com a verdadeira maldade que vem dos que se dizem bons, prevalece o amor, acho que é isso que faz essas pessoas estarem vivas. Com a Lucy não foi diferente, sofreu humilhações quando criança, por isso se tornou o que é... como julgar uma pessoa sem saber o que ela passou em sua vida?]
"...temos o direito de ser iguais quando a diferença nos inferioriza, temos o direito de ser diferentes quando a igualdade nos descaracteriza..." (Boaventura Santos)
Ah, eu passei uns dias aí um tanto depressiva. Estava um cu mesmo, nada mais me alegrava. Não, isso nada tinha a ver com amor ou qualquer coisa do tipo. Eu estava um cubo de gelo. Se eu gosto de viver com cubos de gelo no lugar de coração? Não. A vida sem sentimentos não é vida, e tenho dito. Mas agora estou melhor, me sinto bem. Não me pergunte porque, mas as coisas de repente mudaram e estão dando certo. É, a vida é engraçada, você passa um puta tempo na fossa, e do nada você se levanta e passa a viver feliz novamente. Do nada mesmo, porque não foi nenhum acontecimento ou pensamento que mudou isso. Talvez foi e eu não percebi, ah, vai saber né. Deixando assuntos chatos e depressivos de lado, notícia boa e quentinha (quase todo mundo já sabe, mas é recente, ora bolas): Vou no show do Aerosmith, não amiguinhos, não é um simples show, é o show do AEROSMITH, busanfa. O Aerosmith não vem ao Brasil desde 1994, e creio eu que nunca mais virá depois de agora. Então creio eu que é uma ÚLTIMA oportunidade. E pra mim é um sonho ir no show do Aerosmith, é o show que eu não poderia morrer sem ver. Numa daquelas maldições de fotolog, tinha uma pergunta "7 coisas que vc tem que fazer antes de morrer", e escrevi lá "Ir num show do Aerosmith e do Bon Jovi"... Bon Jovi só Deus sabe quando vou né, mas Aerosmith é MÊS QUE VEM, mês que vem realizarei um sonho porra :~. Amo minha mãe, amo Deus, amo Bia, amo Jésus. Aaaaaaaah, vocês contribuiram para se realizar um sonho de uma pobre e humilde garotinha de 15 anos. Ok ok, deixando assuntos felizes em excesso de lado. Amanhã começam oficialmente minhas aulas. Bem, eram pra começar hoje na verdade, mas não teve nada e fui pro barreto num sol infernal à toa. Ok, amanhã vamos ver se aquilo lá é interessante ou não. Bem, eu nunca fui de me dar muito bem com esse pessoal de escola né, são pessoas que costumam não me agradar, e eu também não costumo agrada-los muito. Tirando meus amigos, é claro, na escola também se pode fazer amigos para a vida toda, como as amizades que ganhei no riachuelo, que são pessoas que amo muito *-*. Ah, esse ano eu vou estudar, ah vooou. Não é ironia, realmente vou estudar. Eu tinha escrito algo maior sobre escolas e coleguinhas de escolas, mas como exibi meu endereço de blog no orkut, é perigoso que alguma dessas almas xeretem isso aqui. Acho improvável, já que isso anda aos mofos e apenas minha alma visita meu blog e lê meus textos. Mas nunca se sabe né, é bom não falar algo comprometedor, vai que resolvem me processar ou me expulsar da escola? Ok, não vou começar de paranóias. Sim, sou muito paranóica. Deixando assuntos paranóicos de lado, e dando fim a esse post, err, hum, não sei como dar fim a esse post. Dur ¬¬
_festinha de carine sábado foi muuito supimpa /o/
_apaixonada por sorvete de cupuaçu e de cereja, necessitando come-los todos dias :~
Dia nostálgico. Diria que passei o dia inteiro pensando no que eu fazia há um ano atrás. Você não se lembra o que fazia há um ano atrás, mas eu me lembro perfeitamente. Apesar da minha memória não ser muito boa, ela faz uma seleção das coisas que não podem serem esquecidas e guarda tudo em uma caixa, quando quero eu a abro e recordo as lembranças. Agora, às 4:30 da manhã o que eu fazia? Sonhava os mais belos sonhos, após ter realizado um. E hoje eu estava lá, naquela hora e naquele lugar, porém sem a pessoa que fez parte do meu dia há um ano atrás. Por isso eu tanto cantarolava "Oh how I wish you weree heree". Mas eu já lembrei o que havia de lembrar, então está na hora de guardar as lembranças em sua caixa. Pois a caixa trás as lembranças de volta à sua mente, mas não pode trazer os momentos de volta à sua vida. Infelizmente existem coisas que não voltam. Talvez se voltassem, não teriam a mesma graça que há um tempo atrás. Como sua infância, você morre de saudades dela, tem vontade de voltar naqueles momentos, mas não é possível. "We will always have Paris", sempre teremos aquele momento, ficou eternizado. Se você deixar as coisas caírem no tédio e na monotomia, elas perderão todo significado que já tiveram um dia. Então a frase mudaria para "We're not gonna have paris anymore"
["Então, então você acha que consegue distinguir. O céu do inferno. Céus azuis da dor. Você consegue distinguir um campo verde de um frio trilho de aço? Um sorriso de um véu? Você acha que consegue distinguir? Fizeram você trocar seus heróis por fantasmas? Cinzas quentes por árvores? Ar quente por uma brisa fria? Conforto frio por mudança? Você trocou um papel de coadjuvante na guerra por um papel principal numa cela? Como eu queria, como eu queria que você estivesse aqui. Somos apenas duas almas perdidas nadando num aquário. Ano após ano. Correndo sobre este mesmo velho chão. O que encontramos? Os mesmos velhos medos. Queria que você estivesse aqui"]
pink floyd - wish you were here.
Estou aqui voltando a esse mundo blogueiro. Sim sim, já estive aqui, num blog mega secreto que está um tanto abandonado (mas ainda existe), que eu falava os piores dos meus segredos :x. Ficou curioso? Continue. Esse blog já não é tão secreto, portanto, não falarei coisas tão comprometedoras. Cansada de tanta exposição em orkut e fotolog, crio um blog, que não é nem um pouco pop, assim poderei falar minhas coisas em paz ^^. Coisas = Lembranças, pensamentos, sonhos, devaneios e essas coisas humanas que às vezes queremos dizer. Me lembro da época que blog fazia o maior sucesso, hahaha, hoje ninguém liga mais. Mas sabe, blog é tão legal, ainda mais pra mim, que adoro escrever. Estou falando que nem uma retardada, mas entenda, primeiro post é uma coisa muito complicada, nunca sei o que dizer. E não quero que fique um enorme espaço branco no meu blog, sem conteúdo algum. Ok, isso que estou falando não é lá um grande conteúdo, mas dá pra ocupar espaço. Ah sim, pois falando em coisa complicada, eta coisa complicada é criar um blog, eu não lembrava que era tão díficil assim. A começar pelo sacrificio para escolher um layout, acredite, a tarefa foi díficil. Aí vem aqueles detalhes idiotas, como esse reloginho aqui embaixo, não parece, mas ocupa um puta de um tempo. Isso porque eu queria fazer um blog simples, e levei um dia, pior se foosse fazer um blog fodão. Ok, pararei de falar coisa inútil. Bem vindos ao meu mundo mágico amorecos (que gay).
_the dresden dolls - girl anachronism
dia louco esse de hoje. hahaha, mas muito muito maneiro. às vezes ir até o fim do mundo pode valer a pena por coisas pequenas.
- vamos dar tchau pra ele
- ele atravessou a rua *voa todo mundo pra janela esquerda*
- cade ele???
- olha ele tá lá *voa todo mundo pra janela da direita*
- ... *voa todo mundo para a janela de trás*
- hauihauiaua *ele sorri*
- *ele dá tchau*
humor: 
_Na natureza selvagem (Into the wild)
Obs: Sinto minha sementinha revolucionária brotar novamente. Sendo que essa revolução diz a respeito da minha vida. Da minha própria revolução.
- yann tiersen - les jours tristes
_Age Of Aquarius – Hair
] Trabalhos em grupo SUXXXXXXXXXX ¬¬. Odeio, de verdade. Sério, não sei o que é pior, a hora de formar um grupo, ou a hora de apresentar. Argh³²³²³² (esse ano estou tendo de passar por tais situações frequentemente, e eu digo uma coisa, não tá dando mais não :~)
_the god of metal, andre matos *-*
Minha rádio feliz no last.fm =D
_Dia 28, primeiro evento de anime em Niterói, lá no Niterói Shopping. *-*
amelie, ela me entende
_apaixonada por sorvete de cupuaçu e de cereja, necessitando come-los todos dias :~
